Байки энтомолога. О приключениях и путешествиях

Я собираю бабочек и путешествую уже двадцать лет, и за это время накопились всякие истории, приключения, впечатления.
Одни из этих историй произошли со мной, другие с моими друзьями, что-то я услышал сидя вечерами у костра, или лежа в палатке, под мерный стук дождя.
Вам решать, какие из этих историй реальны, а какие - просто байки. Специфика не позволяет выйти за рамки очерченной здесь темы, а то получилась бы увесистая повесть с завязкой, кульминацией, обязательно с несколькими половыми актами по ходу действия (куда же без этого) и развязкой (конечно же, счастливой) в конце.
Рассказывать можно много о чем. Например, о том, как мой знакомый, охотовед по профессии, а по имени Серега Буслаев вывозил немца глухого по жизни на охоту на глухаря во время весеннего тока. И, как, эти два глухаря встретились в лесу. И, что, в конце концов, из этого получилось. Или, как Миша Зубов старший пожарный поселка Баргузин и его окрестностей устроил мне ликбез. «Сазан,- говорил он, - вторая по интеллекту рыба. То есть, одна из самых умных!» «А кто же первая?» - спрашивал я. «Конечно же, дельфин!» - отвечал он, и смотрел на меня, как на слабоумного.
Первая байка:
Были мы молоды, полны сил, энтузиазма, могли горы свернуть. А еще больше мы любили по ним с рюкзаками побродить. Так бывало, возьмешь рюкзак и ну, давай с ним по горам бродить. Бродишь месяц, другой, пока от голода не начинает живот сводить и в голову всякие нехорошие мысли лезть по поводу товарищей, которые бродят по горам вместе с тобой. Понимаешь тогда - пора пришла спускаться с этих долбаных гор, а то держите меня семеро, я за себя не отвечаю.
Было это во время одной из таких пеших, бродильных экспедиций. Палатки, спальники, котелки, теплые носильные вещи, чтобы случайно дуба не врезать на макушке какой-нибудь горы. Да, чуть не забыл, еще сачки, матрасики, битки, морилки - это уже энтомологическая специфика. Наиболее стойкие, могли и генератор на гору запереть с запасом бензина, чтобы там, наверху, вдали от суеты больших городов, его завести, зажечь лампочку и всю ночь тупо таращится на нее в ожидании, что залетит на огонек какая-нибудь редкая бабочки. Кукулия, например.
А продукты, ну что продукты? Берешь столько, чтобы рюкзак можно было от пола оторвать, да на плечи повесить. В основном - сухим пайком. Так и в этот раз произошло. Было нас четверо. Распределили мы все по рюкзакам. Вышло по тридцать килограмм с гаком на каждого. Отправились мы из Таджикистана, по горкам, по горкам, да и должны были прийти в Киргизию. Что-то около двухсот километров в пути без дозаправки.
После второй недели, чувствуем: то ли мы притерпелисиь, то ли рюкзаки и впрямь легче стали. В общем, в теле какая-то легкость образовалась и постоянное сосущее чувство под ложечкой.
Тут Саша достает из своего рюкзака какое-то вещество серого цвета в полиэтиленовой упаковке, и с гордостью говорит.
- Дошла и до сухой картошки очередь.
Я был в этой экспедиции самым главным по тарелочкам. Да и по котелочкам с мисочками. Отвечал, то есть за то, чтобы личный состав экспедиции не умер случайно голодной смертью.
- Славно, - говорю, - ее-то, милую, мы и приготовим сегодня на ужин.
Сказано, сделано. Вскипятил я воду в котелке, заварил картошку. Дело нехитрое. Как ответственный, пробу первым снимаю. Чувствую что-то не то. Ну не пахнет она картошкой. Да и по консистенции, никак не напоминает картофельное пюре. А вот в пакете и этикетка нашлась. Стал я эту этикетку вдумчиво так изучать. Оказалось, что это вовсе не картофель, а совсем даже наоборот - соевая мука. Где ее Саша нашел? Было это в начале девяностых годов, и попала она к нему то ли по лендлизу, то ли с гуманитарной помощью, а он, не разобравшись, скинул ее в рюкзак вместе с остальными припасами.
Мука мукой, а нам еще две недели по горам бродить. И образовывает отсутствие быстрорастворимой картошки в нашем рационе невосполнимую брешь. Потому как, есть эту соевую муку, ну никак нельзя. Это все равно, что питаться клейстером с опилками. Ни уму, ни сердцу, ни желудку. Ну да ладно. Каждый экспедиционный повар обладает своими секретами. Берет с собой приправы разные, травки, перец красный и черный и другую всякую ботанику. Чтобы вкусовые сосочки, да рецепторы обмануть. Еде ведь самое главное рот проскочить. А уж как еда на дно желудка упала, так и прижилась там.
Стал я с этой соевой мукой эксперименты всякие проводить. Умащивать ее маслом растительным, соль и перец добавлять по вкусу. Долго ли коротко, а получилось у меня что-то не совсем уж отвратительное. Несколько килограммов оконной замазки с устойчивым привкусом глутамата натрия. Раскатал я это в колбаски и говорю своим попутчикам.
Вот этим мы и будем питаться оставшиеся две недели.
А что это? - спрашивают меня друзья.
Ну, это..., это..., - отвечаю, - У продукта еще нет официального названия, если
будут какие пожелания, так я всегда открыт для предложений и дискуссий.
Парни попробовали.
- А это можно есть, - говорят.
Еще бы. В нашем состоянии мы готовы были съесть шнурки от ботинок. Так за продуктом и закрепилось название - «Это».
Пойду я «Этого» поем.
Все «Это» не съедай, мне оставь.
Милые такие диалоги между старыми друзьями где-то в горах на границе между Таджикистаном и Киргизией.
Когда «Это» закончилось, мы даже немного расстроились. Но наша экспедиция тоже подошла к концу, и пора было возвращаться. Саша вернулся в Алма-Ату. Мы в Москву.
Спустя пару лет встретился я с Сашей в очередной экспедиции.
Знаешь, Серега, а я часто вспоминаю ту нашу экспедицию.
- Я тоже. Сейчас бы еще раз «Это» попробовать.
А ты в курсе, я ведь в прошлом году в экспедиции новую бабочку - голубянку
нашел в Киргизии.
Знаю. Ты же мне писал.
А знаешь, как я ее назвал?
Как?
Neolycaena eto. (Неолицена «это»), - сказал он, хитро улыбаясь.

Надо будет спросить у Александра Борисовича при встрече как он в первоописании объяснил этимологию видового названия.
Спасибо за интересную историю.

В первоописании этимология не объяснена вроде. В селевинии вообще статейки очень короткие. Сейчас искать статью лениво, но если мне память не изменяет, не было там этимологии.

Экскурсия туда откуда Э.Т.О.mp3 - 1997 - Green Grey )))

Сообщение было отредактировано Cosmos - 31.10.2008 23:09

 Neolycaena eto

Малюсенькая поправочка - она Neolycaena aeto. И не из Киргизии, а из Таджикистана. Но, конечно, все равно "это".

Да, когда мы были помоложе, в поездки ездили тоже с минимумом продуктов... Денег порой хватало только на билеты. В ход шло все - рыба из местных речек, раки, лягушки, корни рогоза и т.п. гадость. Многое из вышеперечисленного оказывалось не только съедобным, но и довольно вкусным. Информацию о съедобности растений я черпал из литературы наподобее "Выживание в лесу" или "Дикорастущие съедобные растения". Вот тут-то и случались порой накладочки... Как-то оказались мы на берегу речки, обильно заросшей белыми кувшинками. Тут я вспомнил, что читал о съедобности их корневищ, которые якобы по вкусу напоминают картофель. Быстренько извлек из реки несколько корневищ, которые на вид и запах съедобными явно не казались. Народ заинтересовался - а что это я делаю? Объяснил - сегодня царский ужин будет, вкусно - пальчики оближешь... Все заявили, что раз вкусно - придут есть и разошлись по своим делам. Настрогав корневища в котелок начал их тушить. Запах пошел такой, что аппетит у меня как-то разом отбило, но не отказываться же от идеи. На вкус блюдо вышло еще хуже, чем на запах - дикая горечь, тут же вызывающая рвотный рефлекс. И тут начали возвращаться мои товарищи, причем поодиночке. Каждый спрашивал - ну как? Я отвечал - замечательно, только много не ешь - должно всем хватить. После этого предупреждения человек набирал полную ложку и засовывал в рот. Отплевавшись и высказав мне, что он думает человек трезво решал, что остальные тоже должны попробовать. Так сие блюдо было перепробовано всеми, после чего остатки торжественно были возвращены в речку. Я до сих пор гадаю пробовали ли есть такие корневища те авторы, которые писали о этом в своих пособиях...

  Как-то оказались мы на берегу речки, обильно заросшей белыми кувшинками. Тут я вспомнил, что читал о съедобности их корневищ, которые якобы по вкусу напоминают картофель.Я до сих пор гадаю пробовали ли есть такие корневища те авторы, которые писали о этом в своих пособиях...

Подозреваю, что Вы просто перепутали. Из водных растений рекомендуют есть корневища стрелолиста (Sagittaria), причём нежелательно путать стрелолист с частухой (Alisma). Корневища стрелолиста вполне можно есть, а вот всевозможные кувшинковые вроде есть совсем не рекомендуют - типа ядовиты как и родственные им лютичные.

Стрелолист, камыш и рогоз мы ели, на вкус совершенно нормально. Но я читал, что едят именно корневища кувшинок. Позднее я вычитал в книге посерьезней, что их вымачивали 3 недели, сушили, мололи в муку и ели. Но в том "пособии по выживанию" рекомендовалось есть их жареными.

Еще одна коротенькая история. Это, правда, не Эжен ле Мульт, которому во время ночного лова во Французской Гвиане в лоб засветил носорог Megasoma actaeon, но тем не менее, эта история тоже имела быть:

Вспомнился очередной дорожный инцидент. В машине, мчались мы по асфальтовой дороге из Красноводска на север, к Кизил-Кия, в составе трех человек. «Быстро так ехали — около 50 километров в час. Все-таки по асфальту. Вдруг короткое басовитое жужжание, удар — и нас стало на одного меньше. Вову откинуло назад — одни ноги торчат из-за ящиков. Тут же лежал контуженный, но не побежденный виновник разбойного нападения — скарабей. Жук размером с грецкий орех и такой же твердый. Этот бомбовоз летел, ни о чем не подозревая, по своим жучиным делам встречным курсом. Мы отдали жуку воинские почести и выбросили за борт. Потом стали жалеть Вову.
Синяк сиял новизной, глаз заплывал.

  Еще одна коротенькая история. Это, правда, не Эжен ле Мульт, которому во время ночного лова во Французской Гвиане в лоб засветил носорог Megasoma actaeon, но тем не менее, эта история тоже имела быть:

Вспомнился очередной дорожный инцидент. В машине, мчались мы по асфальтовой дороге из Красноводска на север, к Кизил-Кия, в составе трех человек. «Быстро так ехали — около 50 километров в час. Все-таки по асфальту. Вдруг короткое басовитое жужжание, удар — и нас стало на одного меньше. Вову откинуло назад — одни ноги торчат из-за ящиков. Тут же лежал контуженный, но не побежденный виновник разбойного нападения —  скарабей. Жук размером с грецкий орех и такой же твердый. Этот бомбовоз летел, ни о чем не подозревая, по своим жучиным делам встречным курсом. Мы отдали жуку воинские почести и выбросили за борт. Потом стали жалеть Вову.
Синяк сиял новизной, глаз заплывал.

Эпизод из книги Бабенко унд ... (склероз, сорри) "Люди, звери и зоологи"... Так этта были Вы ?!?!

   Денег порой хватало только на билеты. В ход шло все - рыба из местных речек, раки, лягушки, корни рогоза и т.п. гадость.

У меня тут возник простой вопрос, если продуктов не было и нужно было это все поймать - то когда ж вы успевали собирать насекомых? И еще если кувшинки были не съедобны, стало быть вы остались без ужина? По себе знаю когда брюхо урчит меньше всего думаешь о шутках. За такую шутку я бы церемонится не стал... Хотя это ж байки

  Эпизод из книги Бабенко унд ... (склероз, сорри) "Люди, звери и зоологи"... Так этта были Вы    ?!?!

Думаю, таких свидетельств с десяток наберётся. У моего деда раньше был мотоцикл "урал", так он рассказывал, что когда ехал на рыбалку, на закате уже, столкнулся со скарабеем. В шлеме вмятина была! У него лёгкая потеря ориентации. Хорошо никого по встречке (в те то времена!) не было.

  Эпизод из книги Бабенко унд ... (склероз, сорри) ...

Унд Молюков.

  Унд Молюков.

Спасибо.

  Думаю, таких свидетельств с десяток наберётся. У моего деда раньше был мотоцикл "урал", так он рассказывал, что когда ехал на рыбалку, на закате уже, столкнулся со скарабеем. В шлеме вмятина была! У него лёгкая потеря ориентации. Хорошо никого по встречке (в те то времена!) не было.

А там дословно...

Извиняюсь, мой косяк.
Конечно, это Бабенко, а Бабенко не я.
Я просто собираю. Пописываю сам, но до Набокова с Аксаковым мне далеко
Вот еще одна история:
Был этот случай на Дальнем Востоке. Приехали мы за полночь на пригородном поезде на маленькую станцию. Высадились, и быстро миновав поселок, углубились в тайгу. В лесу было темно, как сами догадываетесь, где и у кого. Тропинка узкая, да еще и под ногами, после недавно прошедшего дождя скользило и хлюпало. Но, надо идти, чтобы отыскать хотя бы маленький клочок открытого пространства. Шли мы довольно долго. Народ уже начал роптать. Тут шеф останавливается и говорит: «Ладно, парни, перекур, а я на разведку.» Мы, рюкзаки побросали, курим, ждем. Не прошло и десяти минут, как шеф появляется. Довольный, счастливый. «Я, мол, место нашел. Классное. Тут всего пять минут». Приходим - место действительно шикарное - чистое. Поставили мы палатку, поужинали в сухомятку, чем бог послал, да и на боковую. Чувствую, не совсем ровно. Земля в горбылях каких-то. Ну да ладно, и не в таких условиях спали. Я же не принцесса на горошине.
А утром мы проснулись от трехэтажного мата. Если бы трансляция шла по телеку, или на худой конец по радио, то редактор забил бы ее сплошными «бипами», чтобы не травмировать не окрепшую психику. Язык у оратора был цветистый, блистающий идиоматическими выражениями и непереводимым, но понятным по смыслу местным фольклором.
- Это что за бип!!! Мать их бип!!! бип!!! бип!!! А также всех их родственников три раза бип!!! Что за му... бип!!! Поставили палатку на моем картофельном поле!
Продираем глаза и выглядываем с опаской из палатки, как бы оратор не перешел к более решительным действиям. На крыльце дома, уперев руки в бока, стоит здоровенный мужик в семейниках и матерится не по-детски. А наша палатка прямо посреди картофельного поля. И мы из нее глазенками хлопаем.
Мужик попался не вредный и не злобивый, да и у нас с собой было. Конфликт был погашен в самом зародыше. Да и подружились мы потом и долго переписывались.

  

Каким боком эта история относится к энтомологии?

2barko. Это была энтомологическая экспедиция

  Приехали мы за полночь на пригородном поезде на маленькую станцию. Высадились, и быстро миновав поселок, углубились в тайгу.

А мы вот однажды, в подобных условиях (дело было в у нас в Тюменской области), бысто миновать поселок не успели... в итоге всю ночь пили с местными, а на утро я обнаружил, что мало того, что истратил все деньги (пили, конечно-же за наш счет, к сожалению, и магазинчик там имелся...), так еще и умудрился подарить свои очки(!!!) одному местному жителю... которого к утру конечно же, не нашел.. естественно, что за оставшееся время я ничего толкового не поймал...

Об энтомологии.
Только слышал, нигде не читал про эту историю, которая стала уже легендой. Если в чем-то не прав, поправьте.
***
История одного открытия
Первый найденный в 1911 г. на Памире экземпляр автократора (самка), был передан крупному русскому энтомологу, камергеру царского двора А.В. Авинову. Он описал его как подвид автократор сходного с ним вида Parnassius charltonius. Может быть, в выборе названия сыграла роль служба Авинова при дворе. Ведь autocrator по-латыни значит «самодержец».
После октябрьской революции часть коллекции зоологического музея Санкт-Петербурга была вывезена в Германию, где автократора увидел один англичанин (к сожаоению не знаю ни имени, ни фамилии). Он был уверен, что автократор это отдельный вид рода Parrnassius.
Этот самоотверженный ученый положил всю свою жизнь и все свое состояние на то, чтобы отстоять свою точку зрения. Он организовал три безрезультатных экспедиции в горный Афганистан. Когда последняя экспедиция подходила к концу, а результат был нулевым, он понял, что разорен, и, надежды найти бабочку больше нет. Погонщики подняли караван верблюдов, чтобы следовать к побережью, и, вдруг, прямо к ногам ученого с вертикальной скалы слетела бабочка. Дрожащими руками он поймал ее и о, чудо! Это оказался гинандроморф автократора.
Таким образом, он доказал, что автократор самостоятельный вид.
А 3 год назад в Киргизии мой знакомый, открыл четвертый вид из этой группы Парнассов (Чарльтониус, автократор, локс). И назвал его Parn. davidovi.
Открытия такого масштаба не было 70 лет.
Респект и уважуха таким людям!

А 3 год назад в Киргизии мой знакомый, открыл четвертый вид из этой группы Парнассов (Чарльтониус, автократор, локс). И назвал его Parn. davidovi.

Вроде так:

Kailasius Moore, 1902 [6 spp.]

Parnassius (Kailasius) autocrator Avinov, 1913

Parnassius (Kailasius) charltonius Gray, [1853]

Parnassius (Kailasius) imperator Oberthür, 1883

- augustus Fruhstorfer, 1903

Parnassius (Kailasius) inopinatus Kotzsch, 1940

Parnassius (Kailasius) loxias Püngeler, 1901

Parnassius (Kailasius) davydovi Churkin, 2005

Источник: http://goran.waldeck.se/paindex.htm

Так что всего их уже шесть.

Вот если бы кто-то ревизовал все то, что за последние 70 лет в парнасах наделали - вот тогда бы да, респект был и уважуха .

Ну вот, например: http://www.zoologie.umh.ac.be/asef/content...etail&ARTID=558

  Абсолютно не похоже на таксономическую ревизию, простите

Я и не претендовал на то, что это - таксономическая ревизия. Но ведь не таксономическими ревизиями едиными жива наука...

А вот еще одна полуэнтомологическая история
***
Андрей был «новым русским». Он уже в начале девяностых годов успел сколотить приличное состояние. И все у Андрея было. Но чего-то не хватало. Искания какие-то.
Неожиданно, Андрей познакомился с энтомологами. Очень они Андрею понравились. Веселые. По фене не ботают, а, совсем наоборот, выражаются литературным языком и вставляют в него всякие непонятные словечки. Где надо смеются, где надо грустят. Адекватные, в общем, парни.
Решил Андрей выступить у парней в роли продюсера. Дать типа денег, на эту, экспедицию, ну. И тема подходящая нашлась. В Перу. На родину кокаиновых деревьев. Задумано, сделано, чего откладывать-то. Взял с собой собутыльника, видеокамеру с оператором, тройку энтомологов для массовки, да из тумбочки несколько пачек из тех. что потолще, с зелеными деньгами. И, айда!
Немножко задержались в столице. Как же не посетить злачные места! Но энтомологи рвутся в пампасы. Их столичная жизнь мало трогает.
А ганджубасу растет кругом - немерено. Как заметил один известный певец: «Пойдешь налево - конопелюшка, пойдешь направо - анаша.» Как тут не впасть в медитацию плавно переходящую в прострацию. Только вот попутчики попались беспокойные. Ночью лампу зажигают, ловят бабочек, днем по джунглям шастают.
Как-то раз, энтомологи вернулись из очередного похода в джунгли. Сидят под навесом, пойманных бабочек рассматривают. Андрей еще после вчерашнего отойти не может. В гамаке лежит песню «Ноля» слушает. Уж очень там слова хорошие, правильные, про человека с кошкой. Доиграла песня, собрался Андрей с силами, да к речке спустился освежиться. Только наклонился над водой, чувствует взгляд на себе. Нехороший такой. Пристальный.
Здесь повествование от лица Андрея обрывается. Дальше рассказывают энтомологи.
Вернулись мы из джунглей, разбираем добычу. Бабочки разные, десятка полтора, несколько палочников, пара скорпионов, да паук-птицеяд. Здоровенная самка. Саша поймал. Он ее своей панамой накрыл, живая еще. Выпустили мы ее, она ползет по столу лапками, да педипальпами перебирает. Хелицеры выставила, опистосомой шевелит. Мы любуемся - красивая!
Вдруг, снизу от реки крик нечеловеческий.
- А-а-а-а!!! Крокодил!!! Помогите-е-е-е!!!
Мимо оператор с дружбаном Андрюхиным пролетели, как подорванные, мы следом за ними. Подбежали, смотрим: у реки куча мала, с рептилией народ борется, Андрея спасает.
- Есть!!! - Кричит Андрей. - Поймал!
И поворачивается к нам с гордым видом. Разжимает кулак. А там, и, правда, крокодил. Размером чуть больше головастика. Совсем кроха. Спрятался он от большого и страшного мира в заводинке под коряжку. Без году неделя. Даже лягушка такого обидеть может. Шутка-ли!
- Паук, которого я поймал, поболе будет. - Скептически заметил Саша.

  А вот еще одна полуэнтомологическая история
***
Андрей был «новым русским». Он уже в начале девяностых годов успел сколотить приличное состояние. И все у Андрея было. Но чего-то не хватало. Искания какие-то.
Неожиданно, Андрей познакомился с энтомологами. Очень они Андрею понравились. Веселые. По фене не ботают, а, совсем наоборот, выражаются литературным языком и вставляют в него всякие непонятные словечки. Где надо смеются, где надо грустят. Адекватные, в общем, парни.
Решил Андрей выступить у парней в роли продюсера. Дать типа денег, на эту, экспедицию, ну. И тема подходящая нашлась. В Перу. На родину кокаиновых деревьев. Задумано, сделано, чего откладывать-то. Взял с собой собутыльника, видеокамеру с оператором, тройку энтомологов для массовки, да из тумбочки несколько пачек из тех. что потолще, с зелеными деньгами. И, айда!
Немножко задержались в столице. Как же не посетить злачные места! Но энтомологи рвутся в пампасы. Их столичная жизнь мало трогает.
А ганджубасу растет кругом - немерено. Как заметил один известный певец: «Пойдешь налево - конопелюшка, пойдешь направо - анаша.» Как тут не впасть в медитацию плавно переходящую в прострацию. Только вот попутчики попались беспокойные. Ночью лампу зажигают, ловят бабочек, днем по джунглям шастают.
Как-то раз, энтомологи вернулись из очередного похода в джунгли. Сидят под навесом, пойманных бабочек рассматривают. Андрей еще после вчерашнего отойти не может. В гамаке лежит песню «Ноля» слушает. Уж очень там слова хорошие, правильные, про человека с кошкой. Доиграла песня, собрался Андрей с силами, да к речке спустился освежиться. Только наклонился над водой, чувствует взгляд на себе. Нехороший такой. Пристальный.
Здесь повествование от лица Андрея обрывается. Дальше рассказывают энтомологи.
Вернулись мы из джунглей, разбираем добычу. Бабочки разные, десятка полтора, несколько палочников, пара скорпионов, да паук-птицеяд. Здоровенная самка. Саша поймал. Он ее своей панамой накрыл, живая еще. Выпустили мы ее, она ползет по столу лапками, да педипальпами перебирает. Хелицеры выставила, опистосомой шевелит. Мы любуемся - красивая!
Вдруг, снизу от реки крик нечеловеческий.
- А-а-а-а!!! Крокодил!!! Помогите-е-е-е!!!
Мимо оператор с дружбаном Андрюхиным пролетели, как подорванные, мы следом за ними. Подбежали, смотрим: у реки куча мала, с рептилией народ борется, Андрея спасает.
- Есть!!! - Кричит Андрей. - Поймал!
И поворачивается к нам с гордым видом. Разжимает кулак. А там, и, правда, крокодил. Размером чуть больше головастика. Совсем кроха. Спрятался он от большого и страшного мира в заводинке под коряжку. Без году неделя. Даже лягушка такого обидеть может. Шутка-ли!
- Паук, которого я поймал, поболе будет. - Скептически заметил Саша.

Новый русский спонсирует экспедицию за бабочками в Перу и сам в ней участвует! И все это под музыку группы Ноль! Гротеск!

"Немножко задержались в столице. Как же не посетить злачные места!"
"Крутится рулетка играет джаз ..."

"- Есть!!! - Кричит Андрей. - Поймал!
И поворачивается к нам с гордым видом. Разжимает кулак. А там, и, правда, крокодил. Размером чуть больше головастика. Совсем кроха. Спрятался он от большого и страшного мира в заводинке под коряжку. Без году неделя. Даже лягушка такого обидеть может. Шутка-ли!"
"Побеждена природа, кто побождал молодец ... Блуждающий биоробот"

  Ну вот, например: http://www.zoologie.umh.ac.be/asef/content...etail&ARTID=558

Не знаю как с парнасами, но по палеарктическим пчёлам на этом сайте есть несколько очень интересных работ. Спасибо за ссылку.

Сообщение было отредактировано алекс 2611 - 07.11.2008 20:47

Стояли мы с другом на берегу реки Кума в километре от поста ГАИ на границе Дагестана и Калмыкии. Начало мая. Дожди и туманы по ночам перемежались яркими солнечными днями. Под утро было очень холодно. Донимали, залетевшие с вечера комары. Одеяло было одно; и его приходилось постоянно дуг у друга воровать. Но всё бы ничего, - но в 5 часов утра на вершине дерева лох серебристый, - начинал неистово орать самец кукушки. Борьба с одеялом и комарами превращалась в безнадёжные попытки прогнать эту, переполненую инстинктом размножения, птицу. - Только выйдешь, прогонишь, и залезешь в палатку, - как через 5 минут она прилетала опять и считала бесконечные года... - С её успехами я уже стал подумывать об участи "вечного жида" Еклизиаста...
- А тут как-то возвращаемся с похода через гаишников... - а один, кому мы просто "жаловались" в шутку на эту кукушку, - подаёт нам убитую птицу и почти в серьёз требует "магарыч, или какой-нибудь стоящий сувенир" за избавление нас от стараданий... - Короче, - без комментариев...
Взяли её похоронить; - но потом я решил как индеец, - приготовить её и съесть птичку, дабы впитать в себя силу её жизнелюбия - Получилось конечно как всегда вкусно. Тушку я есть не стал, - а отдал своему другу, запарившего меня нахлынувшей депрессией и меланхолией. - Обгладывает он, значит, последнюю косточку и грустно так : "КУ-КУ, КУ-КУ, КУ-КУ"... - "Ты будешь следующим, - заржал я и стал кататься по траве"

А ещё помню чувство, когда низко-низко нанад рекой в утреннем тумане летит и трубит стая лебедей (кстати соседнее озеро так и называлось, - Лебяжье), - а мы с другом, по горло в тумане бежим за ними вслед, машем руками, тоже курлычим и пытаемся "взлететь"...

Или утром, - холодное заливное из сома, с картошечкой, пастерначком, чесночком, полынью и каперсами!!! - Ложка стояла!...

Или не забуду никогда глаза авдотки, отражающие свет фонарика!
- А огромные клыкастые с перетяжками скариты и целеустремлённые скарабеи!... - И тучи! - Просто ТУЧИ кукуузного мотылька и репейницы!!! Но самое большое впечатление конечно проиводила рано утром стена гаишной будки (под выключаемым на рассвете прожектором, облепленая пяденицами и медведицами!!!
- И ещё один прикол на последок: - нас дагестанцы и гаишники запугивали какими-то дикими, безбашенными беспредельщиками Калмыками, с которыми надо быть очень осторожными; - но мы за 10 дней ни одного живого калмыка так и не встретили.... - Хотя-хотя - НЕТ!!! - был один, - начальник желенодорожного участка, - который нас чуть не застрелил, приняв нас за герпетологов...(я уже об этом писал в "отношениях обывателей") - на него работала бригада наёмных "змееловов", поставляющих ему этих пресмыкающихся для получения из них яда, который он сдавал каким-то американцам. - А нас с сачками принял за левых конкурентов его бизнесу.

Было это всё в 2003-ем году.

Да уж, бывал я в тех местах.... Особенно поразило меня количество скарабеев. Сходить погадить спокойно невозможно было, тут же вокруг собиралось несколько десятков голодных и очень активных скарабеев, дерущихся между собой от избытка чувств. Другое незабываемое впечатление - чеченская милиция (если можно так назвать нескольких вооруженных боевиков). Дело было в 1992 году, добирались поездом Минводы - Астрахань, идет он как известно через Чечню... По дороге туда как-то пронесло, но на обратном пути нами занялись вплотную.... Ощущение дула автомата на ребрах наверное на всю жизнь запомню. Но тоже как-то выкрутились. Объясняли, что мы биологи, видимо дошло, что такое биологи они не знали, но геологи тоже прокатило. В мешок с ящеричными змеями у них не соваться ума хватило, иначе бы шоу продолжилось дальше Да, кстати, Андреас, как вы туда добирались, неужели тоже через Чечню?

- Не знаю как сейчас (не узнавал), - а с 1994-го года ж/д дорога была просто закрыта. И в Астрахань из Минеральных Вод добирались через ст. Кавказскую (Краснодарски край), Ставрополь, Сальск (Ростовская обл.), Волгоград.

- Вспомнил сейчас ещё как мы решили дойти с того места - посмотреть на Каспийское море... Шли киллометров 40. Кума уже не теряется в песках. - Проделан широкий канал, образующий дельту, плавни и ерики. Постепенно дорога в доль реки исчезла; тростник с лева на необозримое расстояние (а шли мы по левому берегу) стал выше и гуще. Сама река тоже исчезла из вида. Солнца не было. Под ногами уже давно чавкало. Постепенно воды стало уже по грудь. Куда ни ступишь, - было глубже. - Даже назад (!!!). Как раз в это время шёл на нерест лещ и сазан. Рыбы брёвна тёрлись и елозили по ногам. Ощущение было на грани эйфорического и паничского. Спасли нас русские браконьеры, проплывающие на лодках с добычей. - Доставили нас к более-менее незыбкому берегу и показали в какю сторону идти в сторону кошары Рыжего Магомеда. Когда мы пододили, - женщины, работающие во дворе попрятались внутри помещения, а огромные собаки окружили нас и не пускали до прибытия чабанов целых 2 часа. На распросы я отвечал конкретно и односложно, дабы минимизировать "удовольствие" общения. Постелили нам (неверным) отдельной комнате, - хотя все мужики спали в одной в страшной тесноте. На время молитвы, дабы не осквернить стены, превратившегося в мечеть барака, - нам приказали выйти. А кобель, размером чуть не ли со льва, так и пытался втихоря подойти и цапнуть за ноги. Покормили просто и без изысков.
- Вспомнил также, как мы проходили мимо автобуса, стоящего в полупустыни на берегу реки; возле которого чёрные, заросшиеи страшные чеченцы разматывали сети. Я остановился с ними поболтать, дабы прочувствовать их настроение и возможные намерения (в степи можно как легко потеряться, - так, - и так же легко быть найденным при желании). Друг же сделал мне страшные глаза и стал технично растворяться в прибрежных камышах...
- Ещё встретились пограничники-калмыки на мотоцикле с коляской, - которые так и не смогли нам объяснить запрет нашего движения в сторону "пограничной зоны" ... (оказывается от Астрахани до Крановки, - весь берег Каспийского мор зарос тростником по высоте до 6-ти (!!!) метров и шириной от 3-ёх до 10-ти киллометров (!!!). Не думаю, что у нас с другом бы получилось бы при желании преодолеть это препятствие и доплыть до Казахстана, Тупкмении или Ирана (Уроды!!!0 )

И ещё вспомнил, что на трассе в дагестане в палатках не принмали монеты 1,
2 и 5 рублей, - объясняя что это "не деньги". А когда я им напомнил про государственый закон, - они мне сообщили, что "живут не в России" (!!!!!!!)

- Да, - кстати, - добирались мы туда через Нефтекумск (Ставропольский край) и Кочубей (Дагестан), - а Чечня совершенно в другую сторону - на юго-Восток от КМВ. А от того места это было вообще чёрт знает как далеко, и на юго-юго-запад.
- В Дагестане на трассе в автобусе нас проверяли комуфляжники с автоматами, заставляя выворачивать все карманы в рюкзаке и открывать баночки с насекомыми. - Не забуду реакцию омерзения и презрения, которой нас наградили "разочаровавшиеся" в отсутствии наркоты и оружия "милиционеры", узревшие "червей" у "кяфиров"...

- Помню как-то в Греции... - Обратился я с просьбой переночевать к своей бывшей соседке однокласснице (славянке), которая была в то время замужем за неким Михалисом, - самодуром, психом и моральным уродом из Элинов... - У неё отношения были с ним очень натянутые в последнее время... - А тут ещё её мать к ней приехала... - Муж её в то время жил отдельно и изменял её на пропалую. -
- Нет, говорят, - тут все соседи стукачи... - позвонят в полицию и т.д....
- А погода была такая, когда хороший хозяин собаку на улицу не выгонит...
- Промолчал я и пошёл в апельсиновый сад. - Дождь льёт как из ведра. - У сарая какого-то фонарь качается и скрипит на ветру. - Я опёрся спиной о стену и дрожу всем телом... - Тут слышу, - шуршание... - метнулся кабаном... - и чувствую, - жук! - Огромый гладкий чёрный карабус!!! - И как, думаю, здорово, - что меня послали!!!
- А ещё вспомнил, - как зимой каждый день прилетала одна но каждую ночь разная ночная бабочка и садилась на столб под фонарём возле моего подвала; - И как несмотря на се лишения и тяготы, - я привёз домой всех без потерь и поломок!

Или как-то иду в подвал через поле касторки... - Жрать хочется страшно; - но времени совершенно нет. - Что успел, - сорвал где-то штук 30 семян этой клещевины и с удовольствием зажевал. ... - Через 30 минут стал умирать в буквальном смысле... - Плохо было так, - что ощущения эти, которые никогда не забуду, - описать не смогу. - Так вот... - Умираю, значит, - и не пойму от чего... - вроде бы кроме касторки ничего не ел...
- И только по возвращению в Россию, прочитал в энциклопедии, - что сырые семена ей содержат какой-тол сильный яд; - И (!!!) - 2 семечка могут легко привести к летальному исходу (!!!) - А я 30 съел и не жужжал! - и не блевал даже...

А ещё помню как от нечего делать стал в трашную жару и засуху поливать из шланга соседский заброшеный участок под строительство дома, поросший сухим как порох бурьяном... - Как зелень попёрла на перегонки!!! - Другой соед, глядя на это, - выпустил туда пастись кур. - Они всё склевали, - а одно только растение с подземными стеблями, листьями как у сирени и цветами, - как голоы коброчек, чем-то похожие на цветы каллы, - трогать не стали... - Ну мне же, как юному натуралисту интересно же, - почему их куры не клюют (не деньги же всё-таки).., - Взял, - да и попробовал... - Короче, - если бы не кусок шланга, валявшийся на земле, который я запихал в горло, чтобы не задохнуться... - одного бы горе-энтомолога уже с вами не было... - Про то, что я буквально ослеп от слёз и сопель, при спазме дыхательного горла... - написать могу только буквенными символами, которые не передадут и сотой доли всей остроты этого незабываемого ощущения...

- Зато богомолы и кузнечики уходили в пищу превосходно! Водоросли, выкидываемые на берег во время шторма, - тоже были очень даже ничего. - не было плохо даже от "Нэранзей" - горько-кислых плодов диких декоративных цитрусовых деревьев. - Гекконы и плоды кизильника были суппер. - Но самым вкусным, - был просто батон обыкновенного вязкого хлеба с кунжутом!, за 100 драхм... - Если везло, - то 2, - а то и 3 раза в день...

Что то все о еде, да о еде... Кризис вестимо...
Жалко, вареные бананы "к рыбе" не сфотографировал. Но есть это было несколько затруднительно.

Картинки:

IMGP0249.JPG — (50.9к)   

Про еду, мне вот эта фотка нравится

Вот еще одна совсем не энтомологическая история от Бабенко:
***
А эта история произошла в бывшей Туркменской республике в дремучие советские времена.
В этой поездке мы были всего вдвоем. Мой напарник Володя очень вдумчиво изучал все о ежах и о других насекомоядных. И как они бегают, и как они едят. В общем, и в частностях Володе было все-все про них интересно знать.
Легко догадаться, что особой взаимностью со стороны объектов исследования он не пользовался. Поэтому ежей приходилось ловить, как это ни печально. Ловить их легче всего с фарой и ночью. Ходить по тропинкам в долине, по дорогам и освещать обочины. В. удачную ночь можно собрать два — четыре зверька. Постепенно ежей становилось все меньше, и маршруты удлинялись, а скоро и просто необходимое количество Володя насобирал.
В одну из ночей мы с ним особенно долго ходили вдоль Сумбара и к полночи нашли только одного ежа. Сели перекурить посреди дороги. А Кара-Калинский район Красноводской области, как известно, является пограничным. Сумбар течет вдоль иран­ских рубежей. И вот тихой безлунной ночью в пограничной зоне притаились два человека в полувоенной форме и брюках-галифе. Володя очень любит ходить в экспедициях в обмотках и солдатских ботинках. Сумки-планшетки, патронташ, ружье, плюс ко всем несчастьям — лица мы «надели» тоже не праздничные — щетина и неумытость одна. В общем, все знают, как обычно выглядит ученый в «поле». У одного из нас на боку аккумулятор, а к шляпе прилеплена фара.
Глянули на часы — дело к двум, пора и в лагерь. Вдруг по дороге, сияя фарами, катит пограничный «козлик». А тут Вова и я сидим в пыли дорожной! Что ты будешь делать! Из «козлика» выскакивают два бойца и капитан.
— Руки вверх, сидеть, кто такие, не шевелиться, брось ружье?! Ясное дело, куда уж тут шевелиться!
- Что вы делаете тут в такой час, в таком месте, в такое время? Не двигаться!
Но Володю, кандидата биологических наук, очень трудно озадачить неожиданными вопросами. К тому же он с детства помнил, что всегда лучше говорить правду. Он честно и сказал:
— Мы тут ежиков ловим.
Давненько не видал, чтобы человек так быстро грустнел, как этот капитан. Потому что он сразу же понял — ордена или хотя бы медали за таких не дадут. Медаль дается тому, кто смело ловит диверсантов и шпионов вражеских. Для того, чтобы граница на замке была. А тут, оказывается, сидят два не вражеских, а вполне отечественных сумасшедших.
Чтобы и читатели не присоединились к аналогичному мнению, может быть, стоит объяснить, что именно здесь, на Сумбаре, водятся ежики, которых нет, например, под Москвой. И именно так, ночью с фарой их удобнее всего ловить, этих проклятых уникальных ежей.
Грустные пограничники сели в машину, так и не осмотрев документов, не допросив пойманного ежа. Осторожно объехали сидящих (боялись, что мы их покусаем) и скрылись вдали.

А может создать тему "Изба-читальня", где будут пересказываться истории из более или менее давно опубликованых книг? А в этой теме свои байки рассказывать будем?

- Не знаю как кто, - а я своё вспоминал! - Может и не круто, - но из личного бомжевания...

Да нет, Андреас, этот камень не в ваш огород Ну а теперь я свою историю расскажу. Как-то давно, лет 20 назад служил я в славной советской армии. Служить пришлось на Дальнем востоке в Приморском крае. Разумеется моя душа не выдержала и начал я собирать насекомых, благо часть стояла посередь местной тайги и туда не то что жуки и бабочки, медведи изредка заглядывали. Собственно службой являлось ночное дежурство, отлучаться откуда не разрешалось под угрозой страшных кар. Но я вскоре заметил, что между дежуркой и казармой стояли столбы, на которых всю ночь горели мощные фонари, привлекающие массу бабочек и жуков. Кого там только не было, лет в средней полосе на УФ отдыхает... Разумеется удержаться от такой возможности я не смог и начал потихоньку наведоваться туда, сваливая с дежурства, типа сказал - я до ветру пошел, а возращаюсь минут через 40 и с уловом Была правда в этом одна сложность - по дороге мимо этих фонарей время от времени проходил караул, встречаться с которым в мои планы естественно не входило. Поэтому приходилось постоянно поглядывать, а затем быстро ретироваться в сумрак и огородами возвращаться в дежурку. Долгое время это мне удавалось, но в одну прекрасную ночь приближение караула я прозевал - уж очень сильный лет был и одна особо крупная и сообразительная павлиноглазка никак не хотела стукаться о лампу и падать в траву... В общем когда задушив павлиноглазку я посмотрел на дорогу караульные находились метрах в 50 с интересом меня осматривая. Переспектива ознакомиться с гауптвахтой меня не вдохновляла и я не нашел ничего лучшего, чем сигануть в ближайшие кусты и залечь там. Дойдя до места, где я пропал, караульные начали уговаривать меня вылезать оттуда по хорошему, видимо сильно недооценивая мой интеллектуальный уровень Не дождавшись ответа, начали светить в кусты фонарем, тоже без особого успеха, учитывая густоту подлеска в дальневосточной тайге...Лично лезть в кусты никому видимо не хотелось, поэтому поуговаривав меня вылезти минут десять караульные удалились дальше по маршруту... Я же, убедившись в отсутствии засады бегом огородами рванул в дежурку. Успел вовремя, личный состав еще только начали шмонать и до нас не дошли... Потом по части неделю ходили слухи, о том, как доблестные бойцы караула 2 часа гоняли по тайге китайского шпиона, но тот таки сбежал... Надо сказать что сие событие меня от ночных вылазок не отвадило, правда был я посторожней...

Будете ругаться, уйду на форум про ежиков

Два очень известных российских энтомолога (настолько известных, что не хотелось бы их имена поминать всуе), отправились в экспедицию в Перу. Звали их Илья и Саша.
Как полагается, добрались до Икитоса, из которого растут ноги всех экспедиций. Энтомологических, в том числе.
Обстоятельства вынудили их в Икитосе задержаться. Экспедиция дело нешуточное. Проводник, маршрут, экипировка и много еще самых непредвиденных причин.
Сняли номер в гостинице. Сидят. День сидят, другой сидят. А по Икитосу ходят длинноногие мулатки, загадочно поглядывая вокруг миндалевидными глазами с поволокой. А вокруг Икитоса расстилаются пампасы и манят энтомологов войти в себя. Тяжело парням без знания местного языка. Заскучали парни.
- Да сколько можно! - говорит Саша.
- Да, становится скучновато, - отвечает Илья.
А Солнце, став багрово красным и огромным, валится за горизонт. Наступает вечер, неся долгожданную прохладу.
Решили энтомологи пройтись по вечернему городу. Вышли из гостиницы, выбрали направление и пошли. Идут по сторонам глазеют, разговоры разговаривают. Двум энтомологам всегда есть о чем поговорить. Так увлеклись, что не заметили, как закончился деловой центр, погасли огни рекламы и высотки сменились домами пониженной этажности.
Вдруг, из подворотни, выходят аборигены, человек восемь и окружают их плотным кольцом. Выражение лиц у всех недоброе, а у одного, в руках вообще волына. Обращаются к ним на своем языке, сопровождая слова красноречивыми жестами.
- По-моему, нам пипец, коллега – говорит Саша.
- Вы тоже это заметили? – отвечает Илья.
Аборигены переглядываются между собой и что-то оживленно обсуждают. Тот у которого волына тыкает пальцем в Сашу и спрашивает: - Янки?
- Но, сеньор, - Руссо – отвечает Саша.
С аборигенами, сразу же происходит разительная перемена. Лица их растягиваются в улыбке. Они начинают дружески хлопать энтомологов по плечам, а тот, у которого волына, тыкает себя в грудь и говорит: «Че Гевара!», тыкает в грудь Сашу и произносит: «Ленин!»
- Си сеньор, - соглашается Саша – Ленин!
Довели аборигены незадачливых энтомологов до гостиницы и тепло с ними простились.
- Как, хогошо коллега, что мы с вами гусские! – Говорит Саше Илья слегка кагтавя.

Профессор кафедры почвоведения Михал Петрович, каждый год вывозил студентов, лаборантов и аспирантов своей кафедры в поле. Поле это находилось на дальнем Востоке. Делалось это так: груз, палатки, инструмент, кухонные принадлежности и многое другое отправлялось загодя по железной дороге, затем высылался десант из студентов, чтобы собрать и привести все это в божеский вид. Михал Петрович приезжал последним, на все готовое, с небольшим чемоданчиком, где лежала пара белья и самое необходимое для почвоведов в любой мало-мальски стоящей экспедиции. Приехал шеф на станцию назначения.
Хорошо!!! Солнышко светит, птички поют, в траве всякая шестилапая братия стрекочет, скачет и радуется жизни. Впереди два месяца безоблачной жизни. Ну и расслабился Михал Петрович. Пошел в киоск, свежую газетку купить, в привокзальный буфет, кофию испить с бутербродом с красной рыбкой, да пока ходил, хватился, а чемоданчика-то и след простыл. Приделал кто-то ноги.
Что в таких случаях делают люди? Правильно, кричат «Караул! Милиция! Грабят!» и всякие другие слова соответствующие моменту. Вот и Михал Петрович не стал исключением. Да, ведь кричи, не кричи, а пользы-то мало. Пришлось Михал Петровичу идти в линейное отделение милиции. Пришел, представился. Все честь по чести. Я, мол, такой-то и такой-то, не последний человек на кафедре почвоведения в своем институте, невинно пострадал от маргиналов и субпассионариев на вверенной вам территории. Милиция народ, который воровством промышляет, весь в лицо знает. В общем, не прошло и получаса, а нашелся многострадальный чемоданчик Михал Петровича.
Михал Петрович обливается слезами умиления и говорит: «Спасибо вам большое товарищи милиционеры! Нашелся родимый! Уж я с ним теперь точно не расстанусь, глаз с него не спущу! - берет чемодан, - пойду я».
«Стоять! - говорят милиционеры, - протокол составлен, делу дан законный ход, сейчас мы будем проводить опознание предмета. (Где их только учат таким казенным языком разговаривать!) Что было в вашем чемодане?» Смотрят, тушуется Михал Петрович. Глаза в сторону отводит и мямлет что-то невразумительно. Ну, пара белья там была и еще кое-какие вещи. Какие такие вещи? - неудовлетворенные ответом настаивают блюстители порядка. Берут чемодан за ручку и ставят на стол. В этот момент и случилась оказия. Замочки на чемодане старенькие были - раскрылись, крышка откинулась, да и вывалилось все содержимое на пол. Не знаю, врать не стану, может и была там пара белья и бритва «Харьков» подаренная супругой на именины Михал Петровича, а все остальное место занимали упаковки презервативов, кондомов и других подобных изделий советской резиновой промышленности в количестве около пяти тысяч экземпляров.
-Однако! - разинул рот от удивления один из милиционеров. - Экспедиция, говоришь? - И окинул взглядом тщедушное, сутулое тельце профессора.
Под его взглядом, Михал Петрович побагровел, затем побледнел, совсем спал с лица и как будто уменьшился в размерах.
-Д-д-д-да...
Михал Петрович, ну никак не тянул на роль секс-гиганта, способного за два экспедиционных месяца освоить столько резино-технических изделий. Был он сутулый, сухой, небольшого роста, пожилой, седой мужичок с козлиной бородкой.
В наступившей тишине было слышно, как скрипят извилины в черепной коробке представителя силовых структур. О том, что происходило в его мозгу, какие электрические импульсы к каким областям корочки неслись со скоростью света, какой они производили эффект нам осталось неизвестно. Михал Петрович же, суетясь и бормоча околесицу, собирал с пола рассыпавшиеся резинки.
Почвоведы собирают почвенные пробы в различных биотопах, и студенты и занимаются этим на протяжении всей экспедиции. Презерватив - идеальное место для хранения таких проб. Проба снабжается этикеткой и отправляется в институт. где и лежит, дожидаясь того момента, когда до нее дойдет очередь. Кондомы нужны были Михал Петровичу именно для этого, а вовсе не для того, о чем подумал милиционер.
Так и расстались профессор и милиционер не понятые друг другом, думая каждый о своем.