Байки энтомолога. О приключениях и путешествиях

А если серьезно--мы договариваемся поехать в Тайланд с человеком с фото предыдущего.Кто с нами?Айда россияне отдохнем все вместе в Болгарии(чьето сообщение было)

Интересно, а какое отношение имеет слово "бурса" к энтомологии? Николай Васильевич вероятно уже устал пить...

  Интересно, а какое отношение имеет слово "бурса" к энтомологии? Николай Васильевич вероятно уже устал пить...

Учитывая, что среди значений слова bursa на средневековой латыни значатся сумка и кошель - параллели вполне просматриваются...

Байка не совсем энтомологическая, но на нее будет ссылка в ветке «О ценах на книги и халяве»
Притча о Ходже Насреддине и чайханщике (вольный пересказ).
Проголодался Ходжа Насреддин, проходя мимо чайханы, уловил аромат жареной рыбы, и пошел в чайхану и спросил у чайханщика, сколько стоит его жареная рыба. Услышав ответ, ходжа понял, что сегодня не будет есть рыбы. Устроившись в тени рядом с чайханой, достал из своей котомки черствую лепешку и стал ее жевать с закрытыми глазами, вдыхая аромат жареной рыбы и представлять себе, что ест эту ароматную рыбу. За ним наблюдал чайханщик. Утолив голод, поднялся и решил продолжить свой путь, но его остановил чайханщик.
- Ходжа Насреддин, ты ел лепешку и вдыхал аромат моей жареной рыбы. Ты должен заплатить мне за это.
- Хорошо, - сказал Насреддин, достал деньги и стал пересыпать их из ладони в ладонь.
- Я вдыхал аромат твоей рыбы, а ты возьми за это звон моих монет.

Аплодирую.Сказки тысяча и одна ночь местами поучительны и насколько красивы описания,эпитеты.

1996 год- Филиппины.Остров Миндонао,город Кагаян де Оро.Были вдвоем-остановились в дешевом отеле сначало в центре города-пошел в банк поменять деньги.На входе в банки стоят пара охранников с ружьями.Зашел-общий зал,клерки сидят за столами.Дал 100$ поменять на песо-курс примерно 27 за доллар был--сидит мужчина-филлипинец лет пятидесяти-компьютер работает,по
тел звонки,в зале отвлекают--отсчитал он мне 27 тысяч песо (как за 1000$ и досвидания говорит.Я ему обратно отсчитал 900 $ в песо.Дядя вспотел и прослезился.Пришел в отель -напарнику рассказал.Он сказал,что насбы все равно повязалибы еслибы я не вернул деньги.Город всего миллион человек.Белых людей мало.

От 6.08.09 мое сообщение-из сообщений многих людей фразы,истории.

Мужики
Возможно получится опубликовать бесплатно наши истории.Ни о какой коммерции речи не идет.Предлагаю сначала в виде заголовка отдельные фразы-связано с туризмом и поездками:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это
такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася?
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!

14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Для поднятия настроения.Присылайте истории свои--тема хорошая-увлекательная,не грустная.

Собственно это отчеты о экспедициях.Для сравнения можно посмотреть отчеты о экспедициях Грум Гржимайло или Миклухо Маклая,Марко Поло.Там приколы тоже есть.Тяжело было в экспедиции ездить,ходить.И сейчас нюансов хватает.

Сергей, что с Вами происходит? Мне страшно смотреть на Ваши посты.

Байка! Ты один! Днём: гора Верблюжка, Азарт, Драйф, Бабочки! Ночь:тоска, спирт! Только бы завтра было солнце! Знакомо?

Эпидемия

  Байка! Ты один! Днём: гора Верблюжка, Азарт, Драйф, Бабочки! Ночь:тоска, спирт! Только бы завтра было солнце! Знакомо?

Это похоже на задачку "заменив слово в последовательности, восстанови логическую цепочку". Мой вариант: вместо бабочки- спирт )))))

На днях приезжал Михаил Щербаков (наш пензенский Дерсу Узала по юго-западу области). За рюмкой чая вспомнили прошедшее лето, поиски насекомых, Бикмурзино, пионеров, поездки, рыбалку, шашлыки (см. летний пост в этой ветке с фото ночного лова + ветку о блестянках). Рассказал поучительную историю...

Незабвенные 90-е годы, появилось МЧС и их для поднятия престижа службы обязали "в свободное от работы время..." заниматься со школярами...
Представьте: лето, жара, полевой палаточный лагерь юных мчеэсовцев на опушке леса у берега реки в русской глубинке... Красотища неописуемая...
Утреннее построение. Перед строем заспанных недорослей ходит начальник лагеря и даёт ЦУ на ближайшие сутки...
- "Итак у нас сегодня "ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ"!!!
Пионеры обалдело переглядываются, чешут "репу" и зло прищурившись на вконец обалделого от жары "вожака стаи" перешёптываются:
- "Во, блин попали... Чё, на этот раз будем искать-собирать - а потом ещё и жрать заставят... Тьфу, гадость - чтоб он сам это жрал..."
Начальник поразмыслив, выдал:
- "Так - сегодня ловим лягушек! Кто больше всех поймал, зажарил и съел - тот и лучший кандидат в МЧС!"
Пионеры покривились, поплевались, поржали над самым пухлым товарищем - типа - "Интересно а сколько в него может влезть лягух...???"
Побродив по лагерю, юные естествоиспытатели вооружившись кто чем разбрелись по окрестностям на промысел...
Знал бы начальник лагеря какие события вызовет не совсем адекватный приказ...

Сидит на берегу местный рыболов удит рыбу, вдруг видит вдоль берега чешет пацан, пытаясь дубиной попасть по вконец обалдевшим лягам... Не успев раскурить очередную цыгарку, видит другого шкета ловящего на мелководье (в прыжке) лягух...
Молодухи купаются в речке, глядь:
- "А городская "мелкота из лагеря" бреднем ловят рыбу, выводят его в заливчик и не обращая внимание на мелкую рыбёху что бьётся в матне - начинает с дикими криками избиение ... лягух! Вот те крест!!"
Бабульки на лесной полянке собирали ягоды. Вдруг слышат дикие вопли, глядь а на поляну выбегают два пионера и с осатанелыми лицами что то лупят палками в траве! Старухи от греха на корячках в кусты и в деревню...
Пастух подогнал стадо к ручью, на водопой - глядь дымок, подходит ближе и чуть цыгарку не проглотил - над костром висит палка а на ней жарятся с десяток лягух ...

Вечерело... Юные друзья природы уже все в лагере, подсчитывают улов, ржут как кони, над костром в котле варится цивильный ужин. И тут началось нечто... Из окрестных деревень потянулись ходоки - местные жители: кто с кастрюлькой, кто с пакетом, кто с банкой, ведром и т.д. Вконец обалдевший начальник лагеря замучился кланяться и благодарить крестьян за ЕДУ! Оказалось, что "сарафанное радио" разнесло окрест такие страшные истории о "голодающих городских пионерах - вон из того лагеря..." что сердобольный российский народ потащил продуктов на неделю...
Следующий день все хворали от обжорства... Чтоб добро не пропало, излишки передали голодным туристам проплывающим мимо на байдарках, благо те умудрились за день до этого - частично утопить а частично намочить продукты...

Сообщение было отредактировано Penzyak - 30.11.2010 12:23

Картинки:

P1010028.JPG — (1.36мб)   


IMG_1949.jpg — (2.99мб)   


IMG_1951.jpg — (4мб)   

История минувшего лета из изобилующего неформалами Приморского края...

ДАРТ ВЕЙДЕР

Захотелось побывать на острове Русский, где есть роскошные, обрамлённые лесом бухты и неплохие бабочки, и вот я на пароме, идущему к нему из Владивостока. Опершись на поручни, смотрю на живописно «клубящуюся» за бортом воду.

Романтическое настроение. Жизнь хороша! Вдруг краем глаза я замечаю странную тень… Оборачиваюсь. Чёрный плащ, лик смерти… Передо мной Дарт Вейдер! Принц разрушения из фильма Джорджа Лукаса «Звёздные войны».
Решил вот прогуляться по палубе. Поплавать в бухтах. Из-под шлема Вейдера торчала акватрубка, а на ногах были ласты.
Я чуть не грохнулся с испуга за борт, но понял, что это – Реконструкция. Есть такое молодёжное течение. Кто ходит рыцарем в доспехах, кто царь и космонавт… А он, видно, помешан на «Звёздных войнах». Изготовил копию Дарта Вейдера!

Стоит у поручней и смотрит вдаль…
– Безобразие! – возмущается какая-то тётка. – Как его пустили на паром? Может он террорист… Это что такое…
– Это Дарт Вейдер! – радостно сообщает внучка. – Он взорвал планету!
– Господи… – крестится женщина.
Паром продолжает путь.

Сойдя на берег, Дарт Вейдер топает к автобусу. Одни дети радуются, другие пугаются. Пассажиры хранят непроницаемое молчание.
Решаю выйти там, где и Дарт Вейдер и посмотреть, что будет дальше.

Сняв ласты и надев кроссовки, он резво топает к бухте. За ним только я…
Он огладывается. Он достаёт огромный пистолет и направляет в мою сторону.
– Скажи приятель, – трубит он по киношному, – зачем идёшь ты по моим следам?
Я знаю, что пистолет – это тоже Реконструкция, но… А вдруг он стреляет?
– Э-э… Хочу где-нибудь искупаться. Вы не подскажете мне дорогу к бухте?
– Ха-ха-ха! Сейчас ты искупаешься в собственной крови!
Дарт Вейдер поднимет пистолет…
Мама, а вдруг это не кино?!
Из пистолета брызгает струйка воды.

– Ха-ха-ха… – говорит, улыбаясь, симпатичный молодой человек, сняв шлем Дарта Вердера.
– Антон. Вот так прикалываюсь, чтоб жить было нескучно! Раньше был Бэтменом. Гонял на мотоцикле в длинном плаще и рукавицах с крыльями летучей мыши. Но это круче. Супердрайв!
Мы идём к бухте. Антон рассказывает, как делал костюм. Это уже третий. Первый отобрали менты, второй – пьяные хулиганы во Владике.
– А ты… Вы не считаете себя хулиганом? – задаю я провокационный вопрос.
– Считаю. У одной дамы месяц назад чуть инфаркт не случился… Но это мелочи. Плюсов гораздо больше! Люди свободнее и проще начинают относиться к жизни, видя таких героев.

Он пошёл на какой-то собственный укромный пляжик. Я остался на «общем».
А ведь и правда – Герой, подумал я ему вслед. Дарт Вейдер. Эпизод 1. Без войн.

Всех с Новым Годом! Чтоб пугаться только в кино!

Вот ещё история минувшего лета...

ИЗМЕНА МИЛКИ-ВЭЮ

Ко мне в энтомологический тур приехал итальянец. Мы ехали с Марко (так его звали) на электричке к месту экскурсии, и я ломал голову: чем же буду его кормить все дни? Итальянцы ведь привередливы, нужны какие-то особые блюда…
В вагоне появилась продавщица пирожков. Марко заинтересовался и решил купить пирожок. О, нет! Я пришёл в смятение, считая наши пирожки «ужасными» для европейского вкуса, и стал отговаривать его от покупки.
Он клянчил… Он хотел попробовать, что едят в России. И мне пришлось уступить. Итальянец не стал, как у нас принято, есть пирожок в электричке, а завернул его в салфетку и спрятал в рюкзачок.

Когда мы прибыли в гостевой дом и стали обедать, Марко достал пирожок, порезал на кусочки и, накалывая их вилкой, принялся есть угощение.
Я был уверен, что сейчас он поперхнётся от «дурного» вкуса. Но итальянец… стал его хвалить!
– Юрий, за годы путешествий по миру я не ел ничего вкуснее! Как называется это чудесное блюдо?
– Мм… Пирожок.
– Пирёжёк… Пирё…
Он трижды повторил название и даже записал его в походный блокнот.
Я был изумлён таким реверансом и подумал, что мой гость просто «прикалывается». Но когда, направляясь на другую экскурсию, мы снова сели в электричку, итальянец ещё раз остановил продавщицу и купил второй «пирёжёк»!
Опять завернул его в салфетку, положил в рюкзачок и съел за ужином по той же методе, что и в обед. Он снова восхищался вкусом «блюда» и простотой его рецепта: тесто и внутри капуста…

Теперь я понял, что Марко не шутит. Я был удивлён. Теперь я по-другому взглянул на русскую кухню. Оказывается, простая наша еда: пирожок с капустой не уступает «крутой», в понимании многих, западной. Оказывается, пирожок – это вкусно, и мне не надо ломать голову о рецептах блюд для итальянца и зарубежных гостей.
Ночью я спал спокойно. На следующий день я накормил итальянца борщом и блинами. Позже готовил окрошку и студень. Уху… Марко ел всё с большим аппетитом, нахваливая блюда и записывая их названия в блокнот.
После его отъезда я вдруг... перестал класть себе в рюкзачок милки-вэй. Отныне я покупаю и с удовольствием съедаю в электричке большой, увесистый пирожок с капустой. Вкусно!

Выпьем на Новый Год за Россию!

Как-то раз в Чили я сварил моим знакомым чилийцам обычный украинский борщ. Я никогда не видел до этого, чтобы вылизывали кастрюлю .

в следующий раз им надо сварить русские щи.

Самое удивительное для иностранцев блюдо это квас или окрошка.

В качестве доказательства моя давняя зарисовка о квасе.

Слово о квасе или психология бессознательного

В один из жарких июньских дней в нашу с Димой жизнь ворвался (нет, скорее вошёл, медленно, украдкой) потешный японец Йошими-сан. Дитя второй мировой войны, сын прогресса и высоких технологий, жертва японского образа мысли, он приземлился в Барнаульском аэропорте и вышел к нам. Мы гордо держали над головами таблицу, где красными, словно кровь буквами латинского алфавита было выведено – Yosimi Kohayakawa. Его страх потеряться в толпе японоликих россиян был так велик, что наш компаньон обязал нас украсить себя этим лозунгом. Мы встретились и обрели друг друга на веселые 10 дней поездки.
Воспетые Умой Турман «Конничи-ва» были сказаны и быстро, за неимением дальнейших лингвистических способностей были сменены на «Хэллоу». Его английский, где отсутствовала большая часть согласных, был великолепен. Дима восхищался…
Апофеозом наших отношений и стержневым моментом восприятия японцем русской действительности было слово о квасе, слово, ставшее легендой.
В Сростках, дабы изумить Йошими русской кулинарией, мы купили пирогов и кваса. Домашнего, холодного, вкусного. Япошка долго и нерешительно смотрел на мутноватую жидкость в своем стакане, потом попробовал, потом распробовал.
- Что такое?
- Квасок, Йошими, квасок. Русская Пепси.
- Ааа…, - и опять к кружке
Пьет, значит, усы утирает.
- Как его производят? – спросил, воспитанный на роботехнике житель мегаполиса.
- Из хлеба, - не поняв, что выпускает джинна из бутылки, ответил Димыч.
- Bread?
- Bread.
- Bread?
- Bread!
- BREAD???
- Да брэд, брэд, мать твою…
Просто бред какой-то…
Японец погрузился в долгий транс. Неподвижная поза, полузакрытые глаза, общая расслабленность тела косвенно свидетельствовали о напряженной работе ума. На лбу выступил пот - мелкими холодными как майская роса каплями. Кулаки сжались.
А мы сидим и думаем, ну вот…, приехали, сгубили старца.
Тут Димка, светлая голова, прозрел, увидел-де причину всей этой канители.
- Ты, - говорит, - Рома, прикинь. Это ведь техногенная раса, отцы и дети роботов, компьютеров и DVD-плееров. У них в башке компьютер, алгоритмы сплошные.
До меня начинало постепенно доходить.
- Вот он и думает, как так готовая продукция может быть сырьем. Почему нельзя взять муку, дрожжи и из них квас-то затеять. Почему хлеб только, опять загадочная не только русская душа, но и исконно русская технология.
Йошими пришёл в себя… Видимо, понял, что аршином общим не измерить, мозгом не понять. Дошло. Не сразу, конечно.
Через день мы в районе Акташа купили специально для Йошими бутылку кваса, но уже не домашнего, а такого фабричного в полторашке запакованного. Мы, конечно, не стали говорить, что это химия голимая, а просто доступно пояснили – то, мол, был квас домашний, а это фабричный.
Йошими покряхтывал от удовольствия, пил, но мозг продолжал работать, отыскивая все недостающие звенья, восстанавливая с самого начала технологическую цепочку. Квас, несомненно, оказывал стимулирующее влияние:
- Я понял, на этих заводах, по производству кваса РАНО утром пекут хлеб.
Ну, поняли, чтобы к вечеру квасок уже настоялся…
Здесь бы закончить, ан нет. Слово было за Мариной, законной супругой водителя, поваром и вымпелом нашей экспедиции:
- Чо, вы дядьку мучаете. Не из хлеба же делают, а из сухарей
Хохот, бешеный как крик носорога-подранка, огласил долину Димин смех:
- Да, обязательно сейчас расскажем ему, что квас делают именно так, утром пекут хлеб, к полудню его сушат на солнце (в пасмурные дни заводы и частные артели простаивают), вечером его опять замачивают, а к полуночи русские начинают пить квас.
Йошими смотрел на наш шумный спор из-под полуопущенных век. Его тонкие, словно членики изящного насекомого, пальцы подрагивали…

тоже хотел написать про омский квас, который пришелся по вкусу моему товарищу-бельгийцу, однако его жена категорически отказалась пить этот напиток так и не объяснив причин

  тоже хотел написать про омский квас, который пришелся по вкусу моему товарищу-бельгийцу, однако его жена категорически отказалась пить этот напиток так и не объяснив причин

Женщины генетически более осторожны, а в Европе туристов учат: еда в России может быть опасна! Мне об об этом немец как-то сказал, уминая за обе щеки нашу ("краковскую") колбасу...

  тоже хотел написать про омский квас, который пришелся по вкусу моему товарищу-бельгийцу, однако его жена категорически отказалась пить этот напиток так и не объяснив причин

Поляки тоже осторожно к этому напитку относятся. Ведь в буквальном переводе на польском, квас - это кислота.

Напитки говорите...
Ну, к празднику напитки в основном горячительные и веселящие... Вспомнил одну экспедицию в которой мы вместо ожидаемой июльской жары - попали в непрекращающиеся дожди, сырость и мерзкую холодрыгу...
Конечно "огненная вода" у нас с собой была, но, насчитывая на одуряющую жару и расслабон у лесного озера, да под рыбу и шашлык, упор был сделан на "минеральный баланс" (то бишь на пиво). Непрекращающиеся дожди, лагерное безделье, вездесущая сырость... В общем, уже через неделю, в тамбуре палатки сиротливо стояли даже не распакованные упаковки пива, а начальник лагеря согревающую и горячительную (в прямом смысле) водку наливал только по сто грамм к обеду и ужину... Но, тут вспомнили что вскоре к нам должен был приехать с "большой земли" товарищ и он то, уж точно привезет нам то что надо! Причем за день его приезда Викторович сходил на вершину горушки для плановой связи с цивилизацией и Игоря попросил привести нам горячительного... За ужином, разливая последнюю бутылку, интересуемся у начальника:
- "Викторыч, а ты уточнил Игорю КОНКРЕТНО что нам нужна ВОДКА"!?
- "Он что, дурак что ли..."
Утром с Витьком наловив живца, поплыли на рыбалку - благо окунь в связи с похолоданием ловился ну просто недуром! К обеду, с богатым уловом возвращаемся в лагерь. Ещё издали, видим что по лагерю понуро ходит Викторович... На наш немой вопрос, он зло сплюнул и пошёл к костру варить свои знаменитые щи...
Заглянув в предбанник палатки, видим что запасы нашего "минерального баланса" увеличились ещё на одну упаковку пива...


Сообщение было отредактировано Penzyak - 30.12.2010 18:38

Дорогие друзья! Поздравляю с Новым годом! А раз праздник значит можно и выпить и закусить. И последняя моя байка в этом году, как и раз этому и посвящена. Здоровья всем!


Будем
Писать этот маленький рассказ практически невозможно на голову трезвую и, видимо, неверно, однако риск дело благородное, попробуем.
Сидишь, подумаешь на эту тему. Что первое в голову приходит? Сложно вот так решить. Возможно пожар самодельной перцовки в весенней, заваленной снегами, акташской тайге. Занимательная поездка – мы выехали рано в первых числах мая, чтобы нащупать алтайского тенедиуса. Юра Перунов заварганил перцовку «на всякий пожарный». Пожарный случился завтра, когда снеговой фронт беспросветным свинцом безнадежно заплавил небо. Палатка провисла под тридцатисантиметровой толщей снега, вместо весны мы закатились обратно в зиму, холодно стало совсем по настоящему. Когда на следующий день выбирались, закоченевшие рыбаки сообщили, ночью было минус семнадцать. А тогда мы выползли из просевшей палатки на толстый снег, как куропатки из сугроба, новогодняя погода не совпадала с настроением. Одетые довольно тепло, мы все-таки не готовились к таким испытанием. Юрий проснулся совсем рано, видимо бок примерз совсем крепко и ходил из стороны в сторону, жег бесконечный дымный костер. Устав ходить туда сюда и окончательно отчаявшись согреться собственными силами, он растолкал меня и выгнав на мороз, плеснул по кружкам желтую ароматную жидкость. Широкие плоскодонные алюминиевые кружки стояли на пне, причем моя далась легко, а перуновская отрываться не хотела, примерзла намертво. Это сильно нас повеселило, и когда он отбил камнем неподатливую тару, мы чокнулись и…
Ледяное пойло обожгло рот и взорвалось мириадом огненных искр в желудке и каждая из них несла долгожданное тепло. Теплый узбекский перец вместе с чистым непорочным спиртом в ледяной застывшей тайге. И костер горел ярче, и три слоя облаков приостановили ход. Мы пододвинулись к огню и добавили еще.
Очередным холодным летом Андрей, Леша Марьин, наш проводник Касым и я сидели в бараке у знаменитого перевала Теплый Ключ. Бесконечные тундровые просторы, тишина, нарушаемая лишь ветром и шумом Жумалы. Касым пересказывал близко к тексту книжку Хилари об Эвересте, прерываясь лирическими отступлениями:
- Сильно хочу в Тибет, страшно тяжело там, но ведь мне это и нужно.
Удивительный казах, с которым мы провели три сложных сезона, стал нам хорошим другом, какая-то сила заставляла его сниматься с насиженных мест, он бросал все и уходил странствовать. Сложный для понимания деревенскими горцами, он заслуживал море насмешек. Так он и растворился в очередном походе, пропал и из глаз джазаторских пастухов, и не отвечал на мои письма, отправленные к нему домой в Зыряновск. Касым сидел и вещал, Андрей выжимал черную ледяную воду из кеда, Леша спорил с Касымом о пользе мумие, я перекладывал бесконечных энеисов и клоссиан, собранных за день и думал, почему на Укоке не растет клубника. Хотелось клубники просто. Наш мирный вечер, ветер и плеск верхнего течения Жумалы был перекрыт гулом машины. Стоит сказать, что там с большим трудом проходили тогда пограничные ГАЗоны и уралы, что звук легковой нам показался почти нереальным. Наши многострадальные коняги стриганули ушами и застыли. Из-за пригорка с предельно-возможной скоростью (4 километра в час) выползла разбитая Нива. Полчаса она преодолевала небольшую болотистую поляну и, доехав до барака, остановилась. Двери отворились и как в сказке начали выходить, выпадать люди. 12 человек конечно не предел для Нивы, но и это было достаточно, чтобы удивить нас. Начались знакомства, братания, молоденькая алтайка начала немедленно на ледяном ветре кормить младенца, мужики, что потрезвее, пошли готовить в сарае лежбище, ветераны сели ужинать и вести разговоры. Прибыли лечиться из Ортолыка. Приехали на радóне побаловать, попьянствовать, детеныша привезли полугодовалого, старика безногого, целую ватагу смуглых застенчивых баб в платках.
Наше внимание привлек подвижный паренек, очень похожий внешне и повадками на кумира тех лет Майкла Джексона. Джексон познакомился с нами, больше всех участвовал в помощи инвалидам, кормящим матерям, водителю. Деловой парень. Когда большая часть курортников обрели сон на вонючих овчинах и кошмах, когда детенок перестал голосить, мы еще сидели и любовались огромными звездами невероятного укокского неба. Испортили вечерок несомненно, но что делать, бывает.
Тут из сарая вышел как тень наш ортолыкский Джексон, подошел, присел и долго смотрел на звезды.
- Может выпьем, мужики, - предложил Майкл.
- Нет ничего, - коротко ответил Касым, а сам подумал, несомненно: «А было бы, думаешь, налили бы».
Двадцать пятый день в поле истощил запасы сахара, пищи, водки – скупой рацион и постоянный легкий голод нервировал нас.
- Да есть у меня, - сказал паренек и пошел в барак, через пару минут тихо вышел. В руке у него были две бутылки простого болгарского сухаря.
- Будете такую? Я водку, спирт не могу, вот вино уважаю, - сказал Джексон и уставился на небо.
И вот мы сидим и легким прохладным ручьем сок винограда, выращенного где-то под Шипкой, утоляет нашу жажду, чуть колет язык тонкими лезвиями алкоголя. Кони спали стоя, Жумалы пела бесконечную тихую песню, а мы смотрели на холодное, близкое небо и тихо потягивали Кадарку или чью-то избу, не помню уже. Знаю одно, такого вина мне не попробовать уже никогда. И никому из нас.
Наш брат не сидит на месте, и в очередной рано открытый сезон мы 4 мая прятались в тени УАЗа и слушали прогноз.
- В Дели +42.
Слава богу, хоть где-то жарче. А мы недалеко от огромного Балхаша. Он меня еще со школы манил, вспомните, странное озеро, половина на карте синяя, половина голубая. Вот так он, нарушая все законы диффузии, и раскинулся среди громадных тростниковых джунглей на юге Казахстана. Пески кругом, вон и черепаха бредет, оставляя цепочку следов на бархане.
Заезд в Баканас увенчался полным успехом, пол ящика пива «Тянь-Шань», звенит в коробке на столике сзади. Лагерь разбит, солнце в зените, облака остались в России. Весь наш маленький отряд уселся за фургон, кто на стульчик, кто на гербарный пресс. Запотевшие бутылки приятно холодят руки, вкусно, как здорово. На лбу выступает бисер пота. Герман щурится от попавшего в глаз солнечного зайчика и сдувает пену. Антонюк заводит один из наиболее несмешных из своего бесконечного набора несмешных анекдотов. Пиво пьется медленно, спешить нельзя. Холодный ветер «Тянь-Шаня» обдувает наши зажаренные лица, и даже придирчивый Смирнов хвалит:
- Нормальное пиво.
День длинный, сиеста. Рука тянется ко второй.
- Будем здоровы!
- Будем!

Байка про "бянзин"
После выезда с Мае Са(кто бывал,тот знает),кукурузы стало еще больше.Извилистая дорога с крутыми подъмами и спусками(соответствующие знаки присутствовали), не давала никаких шансов на остановку и тем более на на разбивку лагеря.Кукуруза стояла сплошным забором сразу,где кончался асфальт.Нелепый внедорожник от "сузуки" насилованный мной вплоть до первой передачи и подключения второго моста,задыхался,дергался,фыркал и все-таки пер в гору на предельно низкой скорости,грозя каждый раз покатиться обратно.
Забравшись на очереную вершину снова видели ненавистную кукурузу.Джип же радуясь спуску,пытался вернуть наше в него доверие, начинал нестись и был постоянно сдерживаем мною-слишком высок,может занести и дорожка как "тещин язык".
На встречу постоянно шли перегруженные капустой машины.Настоящий "капустный трафик".Папис завел в очередной раз,что пора бы тайцам осваивать клевер ползучий,-и им будет что выращивать,и нам раздолье.
Тем не менее,кукурузы становилось поменьше,стали попадаться склоны с капусткой.Капуста,знаете ли,не кукуруза-гораздо ниже,но все равно,не клевер ползучий.Настроение потихоньку стало улучшаться.Но тут "сузука" сказала,что пора бы и подзаправиться.А на всем протяжении нам попадались отдельные хижинки и ни одной АЗС.На подъезде к деревеньке Бан Панг Кия повстречался абориген лет 70+.Обратился к нему по английски насчет бензина-ноль по массе.Радовало то,что таец был не против контакта с фарангами.Удрученно спросил его на русском-
"бензин есть?"-и ,о чудо,глаза тайца ответили пониманием,а рот повторил-
"бянзин?!бянзин есть!"
"далеко?"
"Даляко,даляко!"
Я был в замешательстве-понимает ли он меня или работает диктофоном.
"Где?" -и показал направление-одно дальше по дороге и другое в обратную сторону,откуда приехали.К нашему сожалению,дедулька показал на обратное направление.Так как на всем протяжении пути,мы ничего подобного не повстречали,то решено было "языка" брать с собой."Язык" не противился.
Поползли в обратном направлении.Папис завязал с "языком" беседу ни о чем.Диктофон стал меня уже доставать.Но по его (диктофону) виду,ему было в кайф повторять за Паписом прикольные слова фаранга.Проехали километров 15-20.Я начинал терять терпение,да и лампочка уже не мигала,а горела постоянно.Перспектива застрять в дебрях меня не грела.Свое недовольство я высказывал вслух.Абориген иногда с удовольствием за мной повторял.Вдруг увидел на дороге животину-то ли черепаха,то ли ящерица.Остановился.Подошел.Вытянутое,сантиметров на 30.Вытянутый панцирь,довольно длинный хвост,голова как у агамы.Папис с "трофеем" тоже вылезли.Провели консилиум,благо дело,животина не спешила ретироваться.Правда,фотик Паписа отказывался фотографировать гадину.Спрашиваю местного,типа,кто такой,глидишь ,может и знает,чай деликатес-
"ну и хто это?Ящерица или черепаха?"
"Ящярецаа иля чярпаха" невозмутимо ответил толмач.Ну другого ответа я от него и не ожидал услышать.Предложил Папису скинуть баласт здесь же,в компании с мутантом.Но Папису новый друг нравился,и он был категорически против.На дальнейшие мои вопросы,"сколько еще ехать?",друган радостно повторял мои слова,иногда теряя какое нибудь слово.
Ладно,поехали дальше.Спустя полчаса дедуля засуетился.Что-то стал лопотать по своему,но слово "бянзин" угадывалось.Правда,ничего подобного в ограниченном горизонте не угадывалось.Папису сказал-задумает бежать-перееду.Дедулька проворно выскочил из машины и побежал к деревьям,я ,выжимая из тачки последнее ломанулся за ним.И увидел за деревьями довольно не плохой дом.Даже ,если нет бензина,то зависнем не на дороге,а в доме.К дедку выскочила довольно чумазая молодуха.Залопотали активно жестикулируя и показывая в нашу сторону.Потом подошли и жестами показали,что "бянзин" есть,но вот ключа нет.Я был полон решимости ,вновь спросил ,где бензин,что бы видеть объект взламывания.
И... просто Кин-дза-дза!Последний выдох господина Пэ-Же!Неприметная будочка,больше напоминающая киоск,по жестикуляции аборигенов и была хранилищем топлива!
Короче,поняв мои и Паписа намерения взламывать,ключ нашелся очень быстро.И не важно мне уже было,какой "бянзин" в меня заливают,и сколько он стоит.

Картинки:

______.JPG — (399.84к)   


IMG_1828.JPG — (400.46к)   


________.JPG — (783.21к)   

Я,Андрей и Wild Yuri .Шебалино,май 2008. +35С
Пять дней спустя.Тремасов,Карташов, Wild Yuri и другие .Акташ. -2С

Картинки:

DSC00365.jpg — (252.13к)   


__113_resize.jpg — (108.13к)   


__209_resize.jpg — (109.51к)   

Паша плиз)

в наше время в эпоху бурного развития науки, техники и технологийв деревнях всёже чаще поверят в колдунов и ведьм, чем в то что один из их односельчанинов колекционирует и ловит бабочек.
вот 2 давние истории, 2006 год 30 апреля, на краю деревни зажёг лампу и ловлю бабочек, у меня белый сачёк, белая телогрейка, белая простынь и белый свет... а вокруг тёмная ночь...
на кануне был праздник религиозный, какой не помню уже сейчас, часов в пол 12 идут три бабули, на другой стороне оврага, им сюда надо, немного припившие видимо в гостях где-то, я их прекрасно знаю, они меня тоже, но они меня не узнают, останавливаются и начинают рассуждать о посланнике сатаны, колдунах и долго гадают, коже это колдует, какого рода нечисть машет чем-то белым, через пол часа со словами, христос нас в обиду не даст пошли обходной дорогой, я сматал удлинитель, сижу курю перед домом, в то направлении где я колдовал, идёт толпа молодёжи, видимо для изгнания нечисти, а там уже никого нет...
и токо один парень высказал мнение, что это слава бабочек ловит. вот так вот бывает
тем же летом поставил в лесу стаканчики, и на ветки над ними кусочки бинтов привязал, для метки, в дальнейшем, одна старушка собирая грибы, оказалась в окружении дьявольских меток, еле выбралась из этого адского лабиринта)))

Думаю, за Славой закрепилась слава чернокнижника

ну сейчас то все знают точно, что если странность какая в селе, значит это проделки энтомолога)))

добавлю ещё к пашиным алтайским

чёт трмозит интернет, фото не добавляются, завтра постараюсь

Байки... Скорее тут эссе! Вот ещё одно. Большое - о целом туре.

ЖУКИ И НЕМЦЫ

Встречаю в аэропорту Владивостока двух немцев. Собирают жуков. Я буду гидом их двухнедельного коллекторского тура в Приморье.
Машина. Водитель. Мы едем в тайгу, где живёт мой знакомый, готовый нас «разместить» на дни тура...
– Стефи, – спрашиваю я одного из немцев: ду ю виш тю коллект каллипогон? (Ты хочешь поймать каллипогона?) – короля местных жуков, особо редкий и очень крупный (8-10 см!) их вид. – Ай шоу ю зе плэйс! (Я покажу место!)
Стефи округляет глаза и остаётся с такими вплоть до посадки в машину.
Второй энтомолог, Кари, от природы глух и нем. Стефи пишет ему в блокноте: «Сallipogon!!!» Кари чуть не подпрыгивает, целует собранные щепотью пальцы и экзальтированно показывает вверх большой.
Мда, в самом деле поймать бы... Ко мне потом приедет много коллекторов!
Немцы высоки и стройны. Настоящие... У Стефи – длинные волосы, прихваченные у затылка резинкой. Карл коротко стрижен.
Большие рюкзаки. Экспедиция...

Приятель, к которому мы едем, бежал из города на поселение в лес. Живёт один. 7 километров от посёлка, есть грунтовка...
Но пока мы ещё у Владивостока, и Стефи требует: стоп! Показывает на универмаг.
– Амбрелла! Ай нид амбрелла!
Ему нужен зонт. Ноу проблем. Идём покупать.
Зонты в продаже чёрные, цветные... Но Стефи интересует белый!
– ??
Он объясняет, что зонт нужен для ловли жуков. Подойти к дереву. Раскрыть... Перевернуть вниз «крышей». И – палкой по веткам! Жуки падают... В зонт. На белом фоне их хорошо видно...
Зонта такого цвета в магазине нет. Есть розовый. Гламурный. С длинным стеком...
– Я-я! - утвердительно кивает Стефи. – Розен зонт окей!
Представляю себе, как длинноволосый тип фланирует с таким зонтом по лесосекам. У Кари вообще какое-то ловчее «опахало». Лесорубы не выдержат...
Но гость непреклонен. Я сдаюсь.
Только не это!.. Выйдя из магазина, немцы распахивают инструменты и атакуют палисадник. Бьют палками по кустам, трясут деревья... Население не понимает. Местный алкаш закрывает руками глаза...
Маячит вдали милицейская тулья. С трудом увожу немцев в машину, и мы продолжаем путь.

Вот и прибыли. Высокий деревянный дом в прогале леса. Хозяин качается в гамаке.
– Ну, где ещё покачаешься под 300-летней липой? Уже ради этого стоит покинуть город! – произносит он задумчиво.
Престарелая дуплистая липа, в которой так много жуков. Стефи прикладывает к ней ухо. Не скребётся ли кто?
– Не надо...– берёт его за плечо хозяин. – Идём!
Он подводит Стефи к поленнице дров. Немцы забывают про дерево и начинают споро разбирать поленницу...
И – первый трофей! Кари трясёт в воздухе какой-то мелкой златкой и даже... её целует.
Хозяин умиротворён и счастлив.
Как всё-таки здорово, что он бросил город. Здесь, прямо возле дома порхают бабочки и ползают жуки, его окружает старый лес, пейзажи... А какая здесь вода и воздух! И всё это принадлежит ему. Он качается в гамаке на островке Эдема, среди населённого сверх меры и отравленного «цивилизацией» мира.
Закончив с дровами, немцы углубляются в лес. Отдирают кору с валежин, «окучивают» ветки…
Они не замечают рая. Им нужны жуки!

В бунгало 3 этажа, оно из пихтового бруса, с бордовым «шалашом» металлочерепицы... Дом больше ввысь, чем вширь и издали напоминает боровик.
В нём нет линолеума. Обоев. Пластиковых панелей. Сайдинга... Ровное светлое дерево и тонкий аромат смолы. Тишина... И лишь попискивает ночью на сопке сова да шелестит листва деревьев.
Как спится здесь! Ты высыпаешься ночью за четыре часа, а в городе не хватает и восьми... И понимаю я, почему так бодр и юн взглядом 50-летний хозяин. А в городе он болел... Не любит он вспоминать про город.
Он приглашает нас к обеду. За столиком, под кронами и с «картиной» склона. Нас ждёт окрошка из берёзового кваса. И...
– Рашн виски!
Хозяин наливает всем по стопке настоянного на дубовой коре самогона. Немцы боязливо пробуют... На родине их учат, что в России спиртное опасно.
– Стрейнж виски... (Странный виски). Бат (но) гуд... Вери гуд!
Пьют до дна. Приятно, что немцам понравился наш старинный русский напиток.
Если, конечно, правильно делать...
Съедаем окрошку. Пьём ещё по стопке... Так жить можно!

На следующий день я посещаю с немцами окраину посёлка, что в 7 километрах от дома. Там, по словам хозяина (пора его представить: Сергей) он видел большого чёрного усача. Стефи решил, что это готчи. Их очень интересует этот вид!
Выходим к одному из подворий. Лают собаки. Немцы крадутся к дровам...
Они разложены на траве, осмотрены. Карл роется совком в навозе... Собаки сходят с ума.
Является хозяин...
– Люкс кафер (жук)! Вау! Я-я! – бормочет Стефи, держа под мышкой розовый зонт и рассматривая полено. Кари продолжает перекапывать навоз.
– Что, на рыбалку собрались?
Какой невозмутимый всё-таки у нас народ! И то: насмотрелись…
– Да! – зачем-то вру я. Ну, неохота в сотый раз рассказывать про энтомологию.
– Угу. А откуда приехали?
– Из Владика...
Кари выцепляет вдруг из навоза какого-то копра и тычет в небо большим пальцем: «Гуд! Гуд!»
– Уж рад-то... Что, хорошо клюёт?
На следующем подворье, без собак и забора, немцы околачивают палками недавно отцветшую сливу. Сыплется завязь... Еле выпроваживаю их на дорогу.

Через неделю мы едем в другой район края. Тайга здесь много глуше. Большие деревья в канделябрах лиан. Следы тигра... Здесь и обитает упомянутый в начале рассказа каллипогон. С половину ладони. Чудовище! Даже как-то холодеет внутри, когда я представляю себя протягивающим к нему руку...
Горнолыжная база. Вагончик. Новый наш дом. Я готовлю на походной газовой плитке еду, а немцы уходят в лес на экскурсию.
Возвращаются в эйфории. Нашли! Дерево, из которого выводились каллипогоны! Полузасохший ильм, с огромными отверстиями...
– Может быть, дятел? – спрашиваю я Стефи.
Он с улыбкой Джоконды качает перед лицом указательным пальцем. Жук!
Чаще всего каллипогон обнаруживает себя ночью. Немцы решают заночевать возле дерева, чтобы поймать его наверняка. Я не верю в успех, но оставить гостей надолго в лесу не могу, и иду с ними.
Всю ночь немцы дежурят у дерева, прикладывают к нему ухо и подсвечивают фонарями.
Увы, жуки не появились...
Наутро Стефи одолжил у сторожа базы топор... Немцы хотят вырубить жуков или хотя бы их личинок из «субстрата». Отпускаю одних. Звук топора наполняет округу...
Немцы возвращаются с двумя личинками каллипогона!! Кремовые «сосиски» с пестринами, как видел я однажды на фото... Они!
Стефи поместил личинок в пакет с трухой, чтобы вывести жуков во время тура или дома. Но не судьба... Он... задавил их, поместив пакет в рюкзак.
Неправильный немец. Он был в печали. Но позже признался, что всё равно был очень рад. Он подержал в руках, хоть и в личиночной стадии, свою заветную мечту!

Назавтра судьба подарила ему компенсацию. Мы со Стефи пошли на разведку в соседний распадок. Кари остался собирать жуков у базы.
В распадке было много полян и на каждой стояли палатки и вагончики передвижных пасек. Спрашиваем пчеловодов про гигантского жука...
Конечно, видели! Два года назад. Полно! Некоторые показывали размер в две ладони.
А в этом году не сезон...
Один из пасечников приносит бутыль медовухи.
Дегустируем... Бальзам!
Хорошая у пчеловодов работа. Ты сидишь на поляне, любуешься миром, наливаешь... и собираешь жуков.
Замечтался. Надо мной зависает пчела. Кажется, они не любят рыжих...
А пчеловод сообщает, что видел тут недавно другого жука. Голубого короеда! Длиной со спичечную коробку и воот такие усы...
Стефи чуть не поперхнулся напитком.
– Дас ист... Розалия!..
Жук цвета утренней лазури. Ещё одна редкость и мечта колеоптеролога.
А вдруг он здесь? И Стефи бросается осматривать территорию пасеки. Обходит стволы деревьев, бьёт по веткам...
Волнуются пчелы. Уговариваю его оставить поиски и идти дальше.

– Я хочу (ударение на первом слоге) голубой жюк! – говорит слегка захмелевший Стефи хозяевам следующей пасеки.
Они глубокомысленно молчат, глядя на розовый зонт...
Продолжаем идти по дороге. Пасеки кончаются. Поляна. Высокий травостой, кусты...
Я слышу сзади бормотание немца.
– О, ноу... Ноу... Дас ист!..
Оборачиваюсь… В его руке розалия!! Он изумлён, он хлопает глазами, садится на траву и смотрит на трофей как будто это «глюк».
Увидел Стефи голубое пятно на кустарнике. Подумал, ягода. Подходит... А она с усами!..
Я поздравляю коллектора. День удался!
На обратном пути Стефи показывает пчеловодам морилку с голубым короедом.
– Коллект зис! (Ловите!)
– А я его сапогом... – сообщает задумчиво кто-то.
Пчеловоды постоянно борются с вредителями. Жуков топчут или прибивают гвоздями к деревьям. Сам видел два гвоздя, в 7 см друг от друга, которыми был прибит неделю назад каллипогон. Съеден птицами...

Немцы хотят сэкономить, отпускают «на волю» водителя тура, и обратно к Сергею мы едем на электричке. Далее 7 километров пешком...
Поздний вечер. Тёмный посёлок. Стефи достаёт фонарь... Кари медлит. Он пишет на листке из блокнота: «Taxi!»
Педантичный народ. Я бы и не догадался... Такси! Гм... Стучусь в ближайший дом и спрашиваю у хозяина, где здесь можно найти... какие-нибудь колеса для подвоза туристов «на гору».
Хозяин в подпитии. Шутит:
– Что, ноги не ходят? Туристы мне... Я без машины. Идите к Петрухе...
Идём в дом соседа Петра, что напротив.
– О, руссо туристо!.. Германо? Что, правда?! Машина в ремонте...
Он смотрит задорно на нас и предлагает у него ночевать. А утром что-нибудь придумаем...
– Самогонка у него вкусная... – шепчет мне на ухо сосед.
Немцы мрачны. Они не хотят общаться с «непонятными» местными жителями, и вообще они приехали за...
С большим трудом ретируемся на улицу.

И всё же пешком...
Кари достаёт из рюкзака карту. На ней... обозначены точки обитания в Приморье тигра! Одна возле этого посёлка. Кари тыкает в неё пальцем, и я понимаю, почему он не хочет идти... Ну, педанты! Объясняю немцам, что кормовой участок тигра – 40 км, и зверь постоянно кочует. Карты надо обновлять!
Мда, немцам всё же приходится топать. Два мощных фонаря, плюс мой налобный... Который... не работает. Сдохли батарейки!
А немцы вдруг ускоряются. Эй, подождите! Они очень быстро удаляются по дороге к бунгало...
И надо мной смыкается тьма.
7 км на слепую...
– Кари! Кар...!!! – долетает дальнее эхо. Один съеден? Или второй потерял фонарь?
А может то... ворон. Кар, карр... Ночью ворон?? Ко мне тоже начинает подкрадываться страх.
Щупаю тракт ногами. Потом он начинает чуть проглядывать, от узкого серпа луны и звёзд. Ах, как роскошно здесь, вдали от городской «подсветки», небо ночи! Умытый Млечный путь и светлые разводы галактик... И где-то в этой бездне... путник. Куда иду я и зачем?..
Ночные ароматы... Запах трав в прогалах. Спускается нектар из крон цветущих лип...
Так и дошёл я, наслаждаясь природой и ночью, до дома. Всё уже спят... Немцы целы. И здорово всё-таки, что «скончался» фонарь!

А утром Сергей предложил немцам... фройляйн. Должны приехать из Владивостока бизнес-леди. На джипе. Попариться в сауне. Попить и попеть…
Немцы напряглись. Сколько видел я иностранных туристов, всё то же! Бабы – Ноу! Только жуки. Или бабочки... Лишь украинцы показывали как-то студенткам карабусов...
Фройляйн – прибыли. Ах, что за авто! Сверкающий «Прадо», как НЛО на фоне древних лип… И какая блондинка с места водителя… Хотя, если честно, в городе не обратил бы внимания. Две жгучие брюнетки...
По просьбе хозяина я иду рубить дрова для сауны, а немцы молча удаляются, мимо фройляйн, в лес.
Одна из фройляйн звонко чмокает Сергея в лысину. Русские женщины так непосредственны... За это их, наверное, и любят в мире.
Растёт горка дров. Сергей играет дамам на гитаре...
– А! Я поймала жука! Немцы... Где немцы?
Вот женщины в русских селеньях. Хорошо зарабатывают, ездят на «Прадо», а потом прибывают в лесную избу у чёрта на куличках.
Ловят жуков...
В лесу довольно шумно. У немцев сегодня энергетический прилив в заготовке трофеев.

И вот уже последний день тура. Сотни жуков в морилках, порванное «опахало» и разбитый зонт... Умиротворённые немцы. С тем же водителем мы едем в аэропорт.
Спрашивает... Отвечаю.
– Вот интересно, а сколько на свете таких... неформалов? Кто собирает козявок.
– Хватает... Я думаю, тысяч тридцать. А может и пятьдесят...
– Забавно. И какой в этом кайф?
– Ну, не знаю... Это сродни поиску кладов. Находишь жука. На булавочку...
Лицо водителя как-то добреет. Он вспоминает, что когда-то тоже ловил... В далёком детстве. Держал в коробочках бронзовок и жуков-оленей.
– И знаешь, кого встретил однажды?
Рассказывает про каллипогона.
И я вдруг как-то теряюсь во времени... И словно начинается новый тур. А может, это один бесконечный...
Каллипогон... Удары топора... Гламурный зонтик... Медовуха... Фройляйн…
– Приехали!
Мне надо вести немцев на регистрацию...

Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 18.01.2011 23:52

Встречаю в аэропорту Владивостока двух немцев. [...]
– Амбрелла! Ай нид амбрелла!

Немцы боязливо пробуют... [...]
– Стрейнж виски... (Странный виски). Бат (но) гуд... Вери гуд!

Я слышу сзади бормотание немца.
– О, ноу... Ноу...

Пять баллов.

Страх немцев перед ночным походом (3-й абзац снизу) долго удивлял меня и знакомых туристов, и вот нашёл в Ин-ете объяснение:
"Немцев огорчают и тревожат всевозможные разновидности метафизического страха (понятие Angst)". С сайта http://www.langust.ru/review/xenoger1.shtml#top.
Много нового и интересного узнал об этом народе. Советую посмотреть (авторы материала - немцы!).
P. S. И для сравнения, что пишут про итальянцев: http://www.langust.ru/review/xeno-it1.shtml. Похоже... Тоже были в турах. Надеюсь когда-нибудь написать и про них.

  Страх немцев перед ночным походом (3-й абзац снизу) долго удивлял меня и знакомых туристов, и вот нашёл в Ин-ете объяснение:
"Немцев огорчают и тревожат всевозможные разновидности метафизического страха (понятие Angst)". С сайта http://www.langust.ru/review/xenoger1.shtml#top.
Много нового и интересного узнал об этом народе. Советую посмотреть (авторы материала - немцы!).
P. S. И для сравнения, что пишут про итальянцев: http://www.langust.ru/review/xeno-it1.shtml. Похоже... Тоже были в турах. Надеюсь когда-нибудь написать и про них.

Давай-давай, например, про тихого пожилого "мафиози" Джино с Сицилии, которого ты на 30 км по горам погнал, после чего он даже сидел с трудом

Да, Джино просто герой. Мы с Михаилом нераздумывая отказались от этого экстрим похода, а бедный Джино в свои 70 лет как-то даже смог доползти назад до базы. Правда последние 50 метров ему дались с огромным трудом. Прежде, чем их пройти он пол часа сидел рядом с нашим экраном (было уже 12 ночи), не реагируя вообще ни на что и даже не мог сфокусировать взгляд.
А еще вспоминается, что Джино сразу понял, что кто поздно встал остался без завтрака (обед вообще не подразумевался, т.к. весь день проходил в походах). К сожалению, ранний подъем не всегда помогал - местные коты вставали раньше и пару раз уничтожили все съестные припасы.
Привередливость в еде у Джино отсутствовала как класс - сметал все, что видел съедобное (даже не совсем съедобное, на мой взгляд). Вообще, весело было в Анисимовке. Реально есть, что вспомнить.

Джино, кстати, был "неправильным" итальянцем. Мало улыбался и почти не жестикулировал. Вставал рано. Вот которые были за год до этого...
Подъём в 11.00. В обед - сиеста. Потом болтать... Ловили 2-3 часа в день! Как-нибудь опишу.

  Джино, кстати, был "неправильным" итальянцем. Мало улыбался и почти не жестикулировал. Вставал рано. Вот которые были за год до этого...
Подъём в 11.00. В обед - сиеста. Потом болтать... Ловили 2-3 часа в день! Как-нибудь опишу.

Этот правильный итальянец и двух часов день не ловил

Больше всех, на моей памяти, ловили финны. Днём, потом всю ночь. Делали себе инъекции эфедрина! Мне предлагали... Отказался.