Байки энтомолога. О приключениях и путешествиях

Опубликовал сегодня выше «Страшные истории». А то некоторые могут не понять, к чему эти фото…

Про больших кошек-гепард развивает скорость до 100 км в час,а вот человек убегающий от него чуть-чуть больше..!

Ржу не могу... только что на дне рождения рассказали...
Германия, лето, жара... по автобану едут в машине мама с ребенком. Вдруг, из окна впереди едущей машины вылетает фалоимитатор, ударяется в лобовое стекло машины, в которой едут мама с ребенком, и отлетает в сторону. Мама в шоке...
Ребенок: - мам, что это было?
Мама: - (первое, что пришло в голову) Насекомое.
Ребенок: (не доверчиво) - А как же оно с таким ч....м летает?

Сообщение было отредактировано Penzyak - 17.12.2013 18:18

Картинки:

_____.jpg — (41.38к)   

..."история" имела продолжение...
Один наш зоологический студент взял и рассказал этот анекдот своим сокурсницам... тем "палец в рот не клади", возьми и ляпни...
- А что .... они же членистоногие! Ха-ха-ха...
Студент:
- Ага, Вы еще скажите что они передвигаются эти ч....м как те коллемболы!
.... народ попадал....

"Часто в тексте упоминается сбор насекомых — автор употребляет латинские названия растений и животных, выдавая свое знакомство с естественной историей. Это еще одно лицо Мочульского. Офицер армии, сотрудник Генерального штаба, разведчик, то ведущий в бой диверсионные отряды, то посещающий дворы восточных владык… Он был в Персии и Индии, на Цейлоне и в Панаме. Оказывается, это всё побочные занятия. Истинная его страсть — энтомология. Паганель еще не придуман, а Виктор Иванович везде собирает жуков. Он собрал огромную коллекцию, описал множество новых видов, типы которых сейчас хранятся в Зоологическом музее МГУ в Москве. Эта страсть спасла ему жизнь, когда его взяли в плен горцы: обыскав его карманы и найдя полураздавленных жуков, его сочли слабоумным".
Из аннотации к недавно изданной замечательной книге: http://expert.ru/expert/2013/37/infernalnyij-entomolog/.

Похоже на байку: http://www.yaplakal.com/forum2/topic241171.html. Не знаю, что и думать... Персонаж был человеком серьёзным.

  Похоже на байку: http://www.yaplakal.com/forum2/topic241171.html. Не знаю, что и думать... Персонаж был человеком серьёзным.

Клево, клево!!!
Я хочу такой пепелац.
Никакой энергии не надо, да к тому же становишься невидимым!
Жаль, что брехня.
Это надо на 1 апреля вывешивать.

  "Часто в тексте упоминается сбор насекомых — автор употребляет латинские названия растений и животных, выдавая свое знакомство с естественной историей. Это еще одно лицо Мочульского. Офицер армии, сотрудник Генерального штаба, разведчик, то ведущий в бой диверсионные отряды, то посещающий дворы восточных владык… Он был в Персии и Индии, на Цейлоне и в Панаме. Оказывается, это всё побочные занятия. Истинная его страсть — энтомология. Паганель еще не придуман, а Виктор Иванович везде собирает жуков. Он собрал огромную коллекцию, описал множество новых видов, типы которых сейчас хранятся в Зоологическом музее МГУ в Москве. Эта страсть спасла ему жизнь, когда его взяли в плен горцы: обыскав его карманы и найдя полураздавленных жуков, его сочли слабоумным".
Из аннотации к недавно изданной замечательной книге: http://expert.ru/expert/2013/37/infernalnyij-entomolog/.

Юра, спасибо!
Надо эту книжечку достать, а то смотришь на этикетки - Мочульский. Теперь буду знать об этом человеке больше.

Написал отдельное эссе о своих встречах с тигром... И с бабочками, по ходу. http://www.proza.ru/2014/12/20/127.

Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 17.02.2015 23:51

Редкий энтомолог не любит ловить рыбу...
Вот литературно поправил рассказ из жизни рыболова соседней области...
Эх, лето - Это маленькая жизнь...



ДВОЕ В ЛОДКЕ НЕ СЧИТАЯ, РЫБЫ:

- Ты на рыбалку едешь?
- А что?
- Я тоже хочу...
- Ветер будет... –
- И что, мне опять дома сидеть?!
- Дождь будет!
- Ты и снег найдёшь в своём интернете, лишь бы меня на рыбалку не брать!
- Я на коренную пойду, на судака. Там волна, знаешь какая?
- Ну, ты же новую лодку купил. Ты же говорил, чтобы меня брать... Забыл!!?
... Ладно?! Только потом не жалуйся.
- Ура!!!
Прыгает, как ребёнок, бросается на шею. Злюсь на себя за то, что не смог отказать. Очередной геморрой обеспечен. Еду в гараж за лодкой. Звонок на мобильный.
- Возьми палатку, пожалуйста.
- Зачем, мы же без ночёвки?
- Ну, вдруг я захочу на берегу полежать... И спальник не забудь...
- Так ты на берегу будешь?
- Нет, я с тобой поплыву. А вдруг мне какой-нибудь остров понравится? Я там полежу...
- А я что буду делать?
- Ну, ты покатаешься рядышком, а потом меня заберёшь.
- Я не кататься еду рядышком, а рыбу ловить! Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню. Потому что потом понадобятся стол, кресло...
- У-у-у…вредный... Ну, хоть стульчики возьми, мы же не будем весь день плавать.
- Будем! Или дома сиди, там и стульчики есть и столики…

- Подъём в три.
- Ты что?! Я и так не высыпаюсь!
Честно говоря, мне и самому смертельно неохота вставать в выходной и в такую рань.
- Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?
- Ну...час... наверное...
- Ладно. В пять встаём, в шесть выезжаем. В семь с копейками на берегу, в восемь на воде…

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж. Он звучит для нас очень по-разному. Я вскакиваю, привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной. Толкаю её:
- Подъём!
Садится. На заспанном лице отражено нечеловеческое страдание. И падает обратно.
- Может, не поедешь?
- Поеду!
Планировать я мастер, но г…….й человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи. Гремит чем-то на кухне. На балконе закуриваю очередную сигарету, радость сменяется безысходностью. На просьбы ускориться ответ один:
- "Ты мне не помогаешь! Поэтому так долго!"
Чего помогать то? Сложить харч? Всё остальное с вечера в машине.
Наконец, в восьмом часу, выходим. Тащу огромную сумку. Если там только еда, от меня явно что-то скрывают... И ещё два пакета, из одного вываливается полотенце.
- Зачем оно?
- Ты странный. Не знаешь, зачем полотенца нужны?

По дороге изогнувшись по кошачьи на сиденье крутит игрушку-навигатор.
- А почему он врёт? У тебя скорость больше ста сорока, а он сто тридцать шесть показывает!
- Он не врёт. Это спидометр врёт.
- Да ну-у... Он мне не нравится... У тебя лучше показывает…!
И вечный вопрос философский вопрос:
- А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то. Приехали. Перед нами зеркало протоки. Нервно собираю лодку. Она бродит по берегу, рассматривает букашек и периодически пугает криками:
- Ой! Смотри, а это кто?
Так и подмывает схохмить типа про детородный орган в демисезонном наряде... Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем. Штиль. Солнце начинает припекать… Наслаждаюсь речным простором, природой и упоительным воздухом…
На косе несколько лодок, ждут жереха. Дальше первый окунёвый котёл. С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком. Один продвинутый ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже, ухожу на коренную. То тут, то там- небольшие котлы, игнорирую. Минут через сорок якорюсь у островка, собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место - нос лодки до передней банки. Садится, полулёжа на дно, стелет под себя «сто» курток и начинает вышивать… новое увлечение… надолго ли? Вещи, переставленные из носа, раздражают и мешают, привычный ход событий нарушен.
С первого заброса голавлик. Затем второй, третий. Рыба некрупная, граммов по триста-четыреста. Меняю воблеры, попадается окунь…
Снимаюсь, переезжаю. Она недовольна, на ходу хрен повышиваешь. Сплавляюсь вдоль острова. Рыба ловится, попалась килограммовая щучка. Опять меняю место. Ей приходится каждый раз садиться на банку, на ходу сидеть на днище некомфортно. Только она устроится в носу - я завожу мотор. Три-пять забросов и дальше. Она скачет туда-сюда.
- Ты что, опять уезжаешь?! Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
- Ты надолго?
…То есть, сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена, что я над ней издеваюсь.
- Какая тебе разница, где ловить? Вон и рыбка прыгает! Ты же далеко кидаешь, кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке…
Встаю на баллон коленками, отлить. Неустойчивое равновесие.
- Не шевелись. Я же свалюсь!
- Мне надо достать...
- А мне д….ть! Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
- Какой же ты грубиян...
О….в пол-лодки, резко стартую. Она валится с банки на спину... и… на спиннинг! В последний момент ловлю её. Тройник воблера впивается в рукав её ветровки.
- Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок придерживая ее плечо… Она начинает смеяться, рукав дёргается, и второй тройник распарывает мне палец.
- Б.я!!! Ну что же ты за «у..@..е» лесное!
Чаплин был прав, когда говорил, что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания. Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз, до икоты. Хотя в таких случаях она всегда говорит, что смеётся не над событием, а над моими комментариями. Но что-то верится с трудом.
Я непроизвольно ржу вместе с ней, забрызгивая лодку кровью. Правда, она её не видит, так как сидит спиной ко мне. И хорошо - вот крику то было бы…
Поискал пластырь, не нашёл. Замотал бинтом.

Идём дальше. Солнце припекает – благоверная распахнув ветровку и грациозно откинувшись и изогнувшись как те красотки со страниц глянцевого гламура … загорает… прикрыв глаза и залепив кусочком бумаги носик…
Нестерпимо хочется пить…Прошу ласково…
- М…ня дай термос, пожалуйста!
Тишина. Настойчивее…
- М..я слышишь, термос дай.!?
Никакой реакции.
- Ты что, оглохла?!
- Я – «у..@..е» лесное...
- Я знаю. Термос дай пожалуйста!!!

Начала встречаться селёдка, но не сконцентрированная. Одиноч?ч?н?ые всплески!!! Здесь может быть жерех. Заброса с десятого цепляю килошку. Затем ещё пару, таких же мелких. Вся рыба традиционно отпускается. Провожу поглубже. Садится селёдка, очень крупная. Давно таких не видел. Поднимаю за шнур, в последний момент рыба слетает с крючка.
- Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
- Я селёдки хочу, а ты её отпустил!
- Да я не отпускал... Она сошла.
- Сходит в воде! А я её видела. Значит отпустил! Всё отпускаешь, не можешь мне даже селёдки наловить!
- Тебе серьёзно селёдка нужна?
- Да!!!
- Я тебе её сейчас тонну наловлю. Будешь есть три раза в день! Всю зиму!
Иду в разрыв между островами, где в это время обычно собирается сельдь. Так и есть чайки, вода кипит. Заброс на десять метров, рыба тут же садится. Снимаю, кладу в мешок. Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия. Продолжаю ловить. Вынимаю рыбу на палке. Две из трёх падают обратно в воду, ну и шут с ними. Взял штук пять-шесть. Тупее занятие трудно придумать. Кладу спиннинг, начинаю собирать второй, на судака.
- А я тоже хочу селёдку ловить! Тянется к палке.
- Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
- Не трогай спиннинг...
Хватает, пытается отцепить блесну с петельки...
- Не трогай спиннинг!
Отцепляет, замахивается. Свес два метра, дужка закрыта. В последний момент перехватываю палку.
- Тебе что, моего пальца мало?!
- Ну, я же умею… Ты же учил...
...В сотый раз объясняю, показываю. Кидает на пять метров, тут же садится селёдка. Доматывает почти до тюльпана, поднимает рыбу в воздух.
- Открой дужку! Твою мать!
Не понимает. Сбрасываю дужку катушки, рыба плюхается в воду, сматывает шнур.
- Теперь мотай. Только не до конца!
- Я же её уже поймала, почему она опять в воде?
… Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки, спиннинг гнётся. Ещё мгновение, и кончику хана. Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем. Кладу свой спиненг в лодку и вырываю палку из рук, ору... В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
- М…ня не трогай пожалуйста в лодке ничего без спроса! Матрос должен слушаться капитана – иначе потонем нафиг!
- Это я матрос? Ты чего-то попутал. Я vip-пассажир, а капитан может быть, и списан после рейса неудачного рейса!
Вот так вот. Я же и м…к. Как всегда.

Пробиваю щучью бровку. Пусто. Она молчит. Недавно появившаяся рябь усиливается. Пора бы перекусить.
- Может, перекусим дорогая?
- Не хочу.
… Пытаюсь достать еду.
- Есть нужно на берегу!
- Это почему же?
- Все нормальные люди едят на берегу!
Да, маразм крепчает…
- Тебя на берег отвезти?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Ну я же не знаю, какой там берег.. Вдруг он мне не понравиться...
- Справа - песок, слева - камни. Тебе куда?
- А я купаться хочу! Здесь!
Час от часу не легче. Купаться... Это что-то. У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде. Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину. Её сносило в траву на косе, в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике. Температура воды значения не имеет. Ты, типа, лови, а я поплаваю. Потом заканчивается это тем что я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её, а она радостно хохочет…
- Нет, купаться не будешь.
- Почему?
- По качану!
- А я в туалет хочу!
….???!!!
- Так мы идём на берег или нет?
- Нет!
- Тогда с лодки. Надеюсь, не по большому?
- Хам...
Очередной аттракцион…

Решила поесть в лодке, и на том спасибо. На свет появилось огромное количество контейнеров, баночек, тарелочек, консервы, приправы, зелень... Разделочная доска, нож, вилки, ложки, консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении. Со скуки вертикалю под лодкой, опять ловится селёдка!
- Поешь салатик!
- Не хочу.
- Попробуй бутербродик!
Не хочу.
- Скушай яичко!
Не хочу.
- Тебе что, трудно яичко скушать?
- Пьфу ты блин горелый!!! Мне не трудно скушать яичко!! Я делал в своей жизни вещи и потруднее…
- Я просто не хочу! Не-хо-чу! Это понятно?!
- Псих...
Нужно заметить, как девушка воспитанная она крайне негативно относится к матерщине. Я, хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником, как говорится уличное детство… при ней практически не ругаюсь. Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает. Слава Богу. Нет, рано радовался...
Следующий номер программы чаепитие. С термосом, чашками, печеньем, вареньем… Хочется плакать…

Ветер усиливается, а я ещё на судака и не вставал. Иду на судовой ход. Пытаюсь сплавляться. Поклёвка! Якорюсь. Волна-с полметра.
- Меня укачивает...
… Ловля продолжается десять минут. Не могу ловить, её дискомфорт действует на меня. К тому же появились барашки, нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
- Ты что, меня убить хочешь? У меня сейчас голова оторвётся!
- А какого лешего ты в лодку залезла, если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров. Один бы я дошёл минут за сорок. В щадящем режиме будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией. В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров, проскакивают и метровые. Улыбается, что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается, заходим в протоку, здесь тихо. Даю полный газ, пролетаем остров, ещё немного вниз... Глушу.
Какая же вокруг красота! Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов. Резвится рыбья мелочь, вот голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка. На середине чавкает окунь, выдавливая малька наверх. Пленных здесь не берут…
Курю, наслаждаюсь покоем. Она глядит по сторонам. За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса. Здесь штиль. На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески, круги сносит течением. Некрупный жерешок. Кидаю якорь, собираю третий спиннинг, оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке, в них по шестьсот-семьсот граммов. Лёгкая палочка приятно нагружает руку. Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех. С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда. Но вместо чуда - реальность:
- Я устала. Может, домой поедем?
Голосок тихий, взгляд умоляющий. Ну чисто тот котенок из мультфильма… Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством. Благородство… на этот раз побеждает, хотя очень хочется ещё половить. Вечер только начинается, скоро на косу должен выйти килошный голавль. Да и щуку ещё не ловил, рядом хорошо изученная камышовая стенка.
- Ладно, собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги. Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
- Ну М…нь ты же мешаешь, радость...
Я мягок, как никогда. Просто пластилиновый…
- Я не буду мешать, я соскучилась…
Вздыхаю, продолжаю собираться, неудобно. Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом, и она переворачивается. Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку. Собираю.
Закончив, из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик... Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти. К тому же они высыпались на якорную верёвку, со всем вытекающим геморроем. В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции - от верёвки приманки отцепляются очень непросто. В конце концов, с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями. Идём к месту старта.

На пятачке, где выкатываю лодку, стоит чей-то автомобиль. Обычно здесь машины не оставляют. Придётся всё тащить на себе. Причаливаем.
В авто никого нет, но замечаю опущенные стёкла. Прохожу мимо пассажирской двери. Опаньки! На разложенном сиденье спит очаровательное создание. Мужская рубаха на девушке расстёгнута, являя мне очень недурственную грудь. Ну, хоть какой-то позитив! Выдержав небольшую невольную паузу, стучу по крыше машины. Хозяйка прелестей открывает глаза.
- Мадемуазель, пардон, а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным, бесстыдно-б…….м движением прикрывает её, но не полностью! Ох, бабы, бабы... Нет от вас спасения.
- Наверное, на дне.
Улыбается.
- ...В смысле?
- Да ныряет он. Под воду. Спорт такой. А что?
- Машина ваша мешает. В отличие от Вас.
- Сейчас отъеду, нет проблем.
Вот так. Мужик бы сказал "отгоню". Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы, самый нелюбимый этап рыбалки. Ещё и в гараж заезжать, разгружаться...

- А мы Маркс уже проехали?...

Дома. Ночь. Засыпаем.
- Да я не поняла… А это... чудище... ну, то есть «у..@..е» ...почему лесное? Мы же не в лесу были... Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
- А мы ещё поедем?
Надо же... Устала, укачало её, гадостей от меня наслушалась. И опять ехать хочет.
- Спи. Поедем. Обязательно поедем...

Сообщение было отредактировано Penzyak - 20.01.2014 09:55

Картинки:

____.jpg — (39.07к)   

Прелестно!!!!Браво!!

Рассказ - ! В следующий раз - на ловлю бабочек!

Хорошо что бабочек с лодки не ловим... А вот совместные экспедиции с боевыми подругами это у энтомологов сплошь и рядом бывает... надо написать будет... Вот подберу иллюстративный ряд сейчас для своего нового рассказа "Бросок на юго-восток"...

Сообщение было отредактировано Penzyak - 20.01.2014 10:20

Картинки:

__________0498.jpg — (519.23к)   


____________003.jpg — (242.69к)   

На фото из энтомологического оборудования видно только-пиво...!

А энтомосачек на крыше жигулей и морилку заметить конечно оч. трудно...

Как заметить... Когда такое отвлечение внимания!
Лето, луг... Пиво.
Девушка на капоте.
Это не братва "в отрыве".
Это энтомологи в работе.

Бывало даже что вип-пассажиру доверяли сачок...

Картинки:

DSC_0349.JPG — (487.3к)   

  Бывало даже что вип-пассажиру доверяли сачок...

Интересный жучок
Попал в мини-сачок...
Никого в ловле нет
Лучше, чем вип-ассистент!


Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 23.01.2014 11:01

Форум уж не тот... Уходит половодье новых тем, "собрания" в старых. Останутся скоро одни отчёты. Да и самому писать байки уже неохота. Явно какие-то перемены "в пространствах". И выложу классику. Набоков! Которого читаю сейчас - впервые за... пожалуй, все 15 лет. Его эстетические, иногда просто героические эпизоды...

Кажется, только родители понимали мою безумную, угрюмую страсть. Бывало, мой столь невозмутимый отец вдруг с искажённым лицом врывался ко мне в комнату с веранды, хватал сачок и кидался обратно в сад, чтоб минут десять спустя вернуться с продолжительным стоном на "Аааа" - упустил дивного эль-альбума! Потому ли, что "чистая наука" только томит и смешит интеллигентного обывателя, но, исключив родителей, вспоминаю по отношению к моим бабочкам только непонимание, раздражение и глум. Бывало, собираемся на пикник с кузенами, и я, памятуя, что рядом с избранной рощей есть замечательный заповедничек, тихо, никому не мешая, но уже чувствуя, что действую домашним на нервы, заранее несу свои скромные принадлежности в шарабан, отдающий дёгтем, или красный автомобиль, отдающий чаем (так пах бензин в 1910 году), и какая-нибудь пожилая родственница или чужая гувернантка с усами говорит: "Vraiment, Volodya*, оставил бы сетку дома хоть этот раз. Ведь будете играть в каш-каш и казаки-разбойники - при чём тут бабочки? Неужели тебе нравится портить всем удовольствие?" У придорожного знака "Nach Bodenlaube"** в Бад Киссингене (Бавария), только что я догнал вышедших на прогулку отца и монументального бледнолицего Муромцева, недавнего председателя Первой Думы, как он обратил ко мне свою мраморную голову и важно проговорил: "Смотри, мальчик, только не гоняться за бабочками: это портит ритм прогулки". На тесной от душистых кустов тропинке, спускающейся из Гаспры (Крым) к морю, ранней весной 1918 года какой-то большевистский часовой, колченогий дурень с серьгой в одном ухе, хотел меня арестовать за то, что, дескать, сигнализирую сачком английским судам. Летом 1929 года, когда я собирал бабочек в Восточных Пиренеях, не было, кажется, случая, чтобы, шагая с сачком через деревушку, я оглянулся и не увидел каменеющих по мере моего прохождения поселян, точно я был Содом, а они жёны Лотта. Ещё через десять лет, в Приморских Альпах, я однажды заметил, как за мной извилисто-тихо, по-змеиному, зыблется трава, и, пойдя назад, наступил на жирного полевого жандарма, который полз на животе, уверенный, что я беззаконно ловлю певчих птиц для продажи. Америка выказала, пожалуй, ещё больше нездорового интереса по отношению ко мне. Угрюмые фермеры молчаливым жестом указывали мне на надпись "Удить воспрещается"; из проносившихся по шоссе автомобилей доносился издевательский рёв; сонные собаки, равнодушные к зловоннейшему бродяге, настораживались и, рыча, шли на меня; малютки надрывно спрашивали - что же это такое? у своих озадаченных мам; старые опытные туристы хотели знать, не рыболов ли я, собирающий кузнечиков для насадки; журнал "Лайф" звонил, спрашивая, не хочу ли я быть снятым в красках, преследующим популярных бабочек, с популярным объяснительным текстом; и однажды, в пустыне, где-то в Новой Мексике, среди высоких юкк в лилейном цвету и натуженных кактусов, за мной шла в продолжение двух-трёх миль огромная вороная кобыла.

* Право, Володя (фр.).
** К Боденлаубе (нем.).





Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 30.01.2014 00:28

quote=Wild Yuri Форум уж не тот... Уходит половодье новых тем, "собрания" в старых. Останутся скоро одни отчёты. Да и самому писать байки уже неохота. Явно какие-то перемены "в пространствах"...


- Да нет Юра, это мы становимся старее и я бы сказал не многоопытнее - а более искушённые в разных вопросах бытия... И конечно в энтомологии!

ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПОЗДРАВИТЬ С НАСТУПАЮЩИМ ЭТАКИМ НЕ ПРИЗНАННЫМ ПРАЗДНИКОМ (Я БЫ СКАЗАЛ ДАЖЕ ТАК - С НЕОФИЦИАЛЬНЫМ ДНЁМ ЗООЛОГА):

С ДНЁМ СУРКА!!!

Правда для России сурок в скором времени станет большой редкостью! "Околоспортивная" стрельба с мощной оптикой по бедным зверюшкам их в ближайшее время точно доконает по крайней мере в Европейской России и на Украине... А судя по сложившейся на нашей территории ситуации с бобрами я бы назвал этот праздник так:

С ДНЁМ БОБРА!!!

Сообщение было отредактировано Penzyak - 31.01.2014 15:33

Картинки:

_________.jpg — (25.36к)   

Становимся рациональнее и функциональнее.
А что за ситуация с бобрами?

  Становимся рациональнее и функциональнее.
А что за ситуация с бобрами?

БеркутЫ лютуют?

  Хорошо что бабочек с лодки не ловим...

Мой знакомый ловит иногда из окна машины. Разбитого вдрызг своего микроавтобуса, на котором он мчит вниз по лесной грунтовке, от своего горного дома, с испуганными туристами сзади... Кричит: "Йия! Банзай!" Высунув в окно руку с сачком и даже подбирая вспархивающих перед машиной переливниц и голубянок. Очень весёлый человек. Писал о нём в этом эссе: http://www.proza.ru/2014/01/02/1178. Принимает на постой энтомологов. Красиво у него, в округе и дома. Советую к нему как-нибудь съездить! Интересующимся дам его номер телефона.

Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 01.02.2014 11:32

  Форум уж не тот... Уходит половодье новых тем, "собрания" в старых. Останутся скоро одни отчёты. Да и самому писать байки уже неохота.

Чет рановато, я прогнозировал, что через три года, помоему еще и года не прошло, а уже так грустно
Хотя с нынешней местной политикой- таки да, еще чуть чуть и будет как в соседней Классической биологии. Эхх, а когда-то и там была жизнь..

А вот так, на рыбалке на Ахтубе, мне пришлось ловить Catocala deducta, которая прямо днем пролетела мимо и села на дерево...

Сначала я полез за ней на дерево, но поймать не смог и она перелетела на дерево рядом, но уже не на ствол, а на ветки.



Затем, я встал другу на спину, и все таки поймал ее руками!





Когда в коллекции смотрю на нее, вспоминаю, улыбаясь этот случай, а главное процесс запечатлен!

Занятный случай: http://www.proza.ru/2014/02/01/877. Автор, правда, "начудил" в поскриптуме с размерами объектов, но не энтомологу простительно.

ПАРТИЗАНСКАЯ:

Сообщение было отредактировано Penzyak - 25.12.2014 17:49

Картинки:

____________________.jpg — (183.02к)   


__________2.jpg — (252.28к)   

  ПАРТИЗАНСКАЯ:

Не, нормальная Белорусская байка. Хотя бобров можно найти не только в пуще Беловежской гущи, а на проктически каждом ручье. Ну, а зубровка почти целебный напиток, так освежает и бодрит.

"Бобры добры" (с)
Что ж там зубры тогда вытворяют!

С ДНЕМ СУРКА !!!

Сообщение было отредактировано Penzyak - 02.02.2015 13:04

Картинки:

_____.jpg — (37.03к)   

Сначала , господин сурок, мы должны увидеть обвал евро , а только потом … , но в этом нет смысла нам и так хорошо .
P|S 100 бар.* 53 д.сшп*70р.= 371р.РФ

Картинки:

111.jpeg — (39.76к)   

Я плакалЪ... Не каждый однако получает зарплату в баррелях.

от Vorona с благодарностью!

Сообщение было отредактировано Penzyak - 04.02.2015 10:50

Картинки:

_______.jpg — (340.3к)   

Николай Формозов
журнал Новый мир
ВОЗВРАЩЕНИЕ ФЕБА
статья
Формозов Николай Александрович — биолог. Родился в Москве в 1955 году. Окончил биологический факультет МГУ им. Ломоносова. Кандидат биологических наук, ведущий научный сотрудник кафедры зоологии позвоночных биологического факультета МГУ. В «Новом мире» выступал со статьями, посвященными истории ГУЛАГа. Живет в Москве.

НИКОЛАЙ ФОРМОЗОВ
*
ВОЗВРАЩЕНИЕ ФЕБА
О бабочках Набокова

http://www.nm1925.ru/Archive/Journal6_2013...05/Default.aspx

- «Я легко могу доказать, что Париж дальше луны. Луну я вижу чуть не каждую ночь, а Париж никогда».

Сообщение было отредактировано Penzyak - 11.02.2015 15:21

Не знаю, в тему или не в тему:
http://www.stihi.ru/2014/08/03/9694

Байки энтомолога пора в Красную книгу. Вымирают... И сам уже редко пишу. Некогда. Какая-то другая эпоха настала. Однако написал вот недавно новую. Не байка даже. Всё так и было. Якутия, где реки блещут золотым песком, небо ночью в алмазах, а хищники угощают тебя пивом... И это не сон!



ХИЩНИК

– Реальная история лета 2009 года –

Кто в офисе кропит за компом, кто стоит у конвейера завода, а вот есть люди, которые зарабатывают добычей золота. Моют его. В лотках. Как во времена Клондайка. И зовут их в Якутии и на Колыме, где они чаще всего промышляют, «хищниками». Потому что работают без лицензий. Не дают у нас их на вольный промысел золота, в отличие, скажем, от США и Канады. А ещё среди них много зэков…
– Бойся хищников! – говорил мне водитель Камаза, с которым я ехал автостопом в Якутии. – Убьют за банку тушёнки…
– Съедят! – вещал знакомый в Магадане. – В наших краях у них людоедство не редкость.
– Увидишь мутный ручей в горах – уходи! Хищник вверху… – научал меня третий.
Я, будучи коллекционером бабочек, бродил по горам Якутии и Колымы, прислушиваясь к звукам и приглядываясь к ручьям. Был рад похуданию. Но хищники не встречались. Медведь только пару раз. Я трубил в вувузелу. Хорошее, кстати, от медведя средство. Оба драпали… Я ловил интересных бабочек. Я уже почти забыл о хищниках.
И вот он «выкатил»…

Заброшенный пост ГАИ возле полузаброшенного посёлка Артык. Лес, развалины… Я пытаюсь поймать на пустынной дороге машину, чтобы уехать в Сусуман. Машин нет. Они здесь редки. Ещё и выходной… Вдруг появляется неведомо откуда тип с баклажкой пива. Бритый наголо. На обеих руках ниже коротких рукавов полосатой рубашки – наколки. Широкая улыбка…
– Чего стоим?
– Да вот… машину ловлю.
– А ты кто?
– Энтомолог.
– Кто-то? А, который козявок ловит…
Довольно образованный прохожий. Чуть за 30 на вид. Бандитский прононс. Приглашает меня присесть на скамью у поста. Сели. Протягивает мне пиво… Вижу по этикетке – сверхкрепкое.
– Спасибо, не хочу.
Любое от такого товарища не взял бы. А то скажет потом: с тебя должок…
– А чё?
– Не пью. Закодировался.
Соврал.
– И правильно. Мне тоже пора… – сказал он задумчиво.
Отхлебнул из бутылки. На меня косится:
– А чё тебе, такому лбу, ловить… Давай со мной мыть золото!
Внутри у меня похолодело… Хищник! Но вида не подал, спрашиваю:
– Это как?
– Ну как… как… чё не слышал? Ручей, лоток, и все дела. 30-40 грамм золота на двоих в неделю – запросто. Есть ручьи где можно и сто…
– И что потом?
– Да ты совсем лох! Сдать в Ингушзолото…
Есть такая «компания» в Магаданской области и Якутии. Чёрная скупка золота. Ингушами. Кто надо, знает их телефоны. А в Сусумане, в центре, машина стоит с открытой дверью, кавказская музыка оттуда…
– Не… я…
Не знаю что сказать. Слышу звук машины. Вскакиваю со скамьи и бегу к дороге. Это чудо за мной! Голосую… Он тоже машет рукой. Гримасу скорчил: ну типа, братан, подвези! «Братан» на легковушке ускоряется…
– Слушай, – говорю, – как тебя зовут?
– Олег.
– Меня Юра.
Он жмёт мне руку. Хватка крепкая…
– Олег, ты лучше сиди, а выбегать буду я!

Он ухмыльнулся криво. Вернулись на скамью. Проголодался я. Достал из рюкзака печенье. Ему предложил. Отказался.
– Хищниками нас зовут… уроды… а мы – геологи! – сказал приятель мой нетрезвым тоном.
Пива из бутылки отхлебнул.
– Вот! – уставил руку на гору. – Видишь там – ручьи? Я знаю, в каком сколько золота. Я вижу…
Начал мне рассказывать о горных породах, разломах… Многое говорит о наличии или отсутствии золота. Прямо как в бабочках! Я тоже могу по виду гор сказать, где может быть какая… Промолчал.
– Мы геологи, Юра. Хищники это суки… менты…
– Ловят?
– Ловят.
Я вспомнил рассказы знакомых о спецгруппах магаданского и якутского управлений по борьбе с незаконным оборотом драгоценных металлов. Этот заброшенный пункт ГАИ только имитировал контроль за автодвижением. На самом деле здесь искали у водителей и пассажиров золото. Досматривали багаж... По дорогам ездили «буханки» с нарядами, и те обыскивали прохожих, глядели не мутная ли в ручье вода…
– За золото сидел?
– Да не… За золото убивают.
– Менты?
Круглая башка повернулась ко мне, шальной с прищуром взгляд:
– А ты случайно не следак?
Да, товарищ пьян. А может, «докопаться» хочет. Менты! Менты! Они убили в этих местах не одного хищника. Золото забирали, сдавали тем же ингушам. Разоблачили не так давно группу бандитов в погонах.
– Я энтомолог… Специалист по бабочкам. Лепидоптеролог.
Всегда выручает это мудрёное слово в непростых ситуациях. Народ сразу переключается на его «осмысление»…
– Лепидо… Как?
Повторяю.
– Лепидопт…
Звук машины. Бегу к дороге. Он – за мной!
– Э! Э! – орёт в направлении авто, машет рукой и бутылкой.
Камаз проносится мимо, обдав нас пылью…
– Олег, ты сиди!
– Не, сидеть не хочу… – осклабливается он.
Тонкий мыслитель. Обнимает меня рукой за плечи. Хорошо, что во второй бутылка. За свободной надо следить.

Я освобождаюсь, иду к скамейке. Он, пошатываясь, вслед. Во влип… Хоть бери рюкзак и топай по дороге. Так этот кент увяжется за мной!
– Ну что за жизнь в России, что за жизнь… – вдруг он трезвеет, впадая в философию.
Рассказывает, что был не так давно в Германии. Оказывается, он немец! И у него там живёт мама.
– Приехал я к мутер, сел во дворе покурить… Полиция через 10 минут. Что-то лопочат. Я их послал на х… Забрали.
Описывал свои похождения на исторической родине. Пьянки, полиция… Мать домой не пускала.
– А что про Россию начал?
– А, да… Вот в Германии у них, Юра, жизнь! Там…
Звук машины.
– Олег, сиди! Да сиди, говорю.
Бегу к ней. Он катит за мной… Видно его с дороги. Жигуль ускоряется.
– Короче, Склифосовский, не умеешь ты ловить… – глядит на меня сурово Олег.
Чиркает спичкой, закуривает. Стоим.
– Завтра идём мыть… – дымит он изо рта. – Ручей хороший знаю… На пиво дай!
У него кончилось. Хочет в Артык сходить за пивом. А может, «отчалит» совсем. Но вот сейчас достану кошелёк, а там у меня тысячные…
– Нет у меня денег. Турист, автостопом езжу…
– Ну ты, блин… Не, завтра за золотом!
Говорит, на меня хитро глядя, что ему нужен помощник. Одному сложно. Был. Убил… Вчера.
– Видишь, хромаю. Ногой добивал!
И тут вдруг меня осеняет… А не «гоняет» ли парень? Может, он просто прикалывается? «Блатной» фантазёр?
Гудит машина.
– Ща я буду ловить, – он движет к дороге.
– Иди на скамейку!
– Ты не умеешь.
– Олег…
Он машет руками, орёт… Джип с ускорением проезжает мимо.

За ним ещё одна машина…
– Олег, стой!
Машу просительно в её сторону рукой, изображаю лицом крайнюю необходимость. Микрик останавливается. Опускается на треть окно… Водитель спрашивает у меня, глядя на Олега:
– Что надо?
– Довезти. Меня одного! Он не поедет…
И шёпотом:
– Забери меня от этого братана… Привязался.
– Садись.
Бегу за рюкзаком. Водитель говорит мне положить его на заднее сиденье. Кладу. Олег стоит неподалёку. К нему подхожу. Жму на прощание руку…
– Ну, бывай, брат! – смотрю в его глаза.
У него немного расстроенные.
– Зря ты… ладно, бывай.
Сажусь на сиденье рядом с водителем. Машу рукой Олегу… Трогаемся.
Тот вдруг всплёскивает нам вслед руками. Бежит к скамейке… И на трассу с пакетом печенья!
Я ему оставил. Он подумал: забыл!
Машет расписанной рукой, пакетом с печеньем, что-то орёт нам… Пропадает в клубах пыли.
– Красавец, – говорит водитель.
– Хищник.
– Возможно. Тут их полно.

Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 25.03.2015 23:23

Спасибо, Юра!
Просто прекрасно!
Твои рассказы на долго остаются в душе! Спасибо!!!

Вспомнилось, как бродил в Дагестане, в пойме Терека.
Глухой лес, проселки и ощущение постоянной опасности. Как будто там, за поворотом, тебя ждут боевики.
В тот день погода была солнечной, порхала куча бабочек и я старался составить полный список. Бегал по проселкам и запоминал. Одна нимфалидка, толи клоссиана, толи шашечница, пару раз спускалась из кроны деревьев на дорогу, но поймать или определить ее мне не удавалось. В погоне за ней я бросил машину и пошел в глубь пойменного леса. Спустя несколько минут передо мной открылась поляна, обрадовался, но, когда стал по ней бродить - увидел небольшие окопы, мишени, кучи гильз. Стало не по себе, ведь я приезжал в это место несколько раз и был совсем рядом с этим лагерем. Сразу представил, что было бы со мной, если бы здесь шла подготовка.
Больше я туда не ездил, хотя и не трус.

Байки о бабайках. Ещё раз мне как-то попадался хищник: http://www.proza.ru/2012/12/08/72 (в конце). Тот, правда, был "цивильным". И однажды под Сусуманом вышел я на их место добычи у ручейка. Лоток там был из листа алюминия, лопаты, канистры зачем-то... И такое впечатление: они только что ушли. Возможно, меня услышали и предпочли спрятаться в густейшей окрестной тайге. Очень быстро я оттуда шёл.

Сообщение было отредактировано Wild Yuri - 26.03.2015 01:58

Российским прохфессорам в Китае и прочих гонконгах с макао посвящается...

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете разрешить какого-либо вопроса? Тогда беритесь за обследование его настоящего и прошлого...» Мао Цзэдун, «Перестроим нашу учебу», май 1941, Избр. Произв. Т. III

Вы до сих пор не знаете, где зимует китайский комар? Сейчас расскажу. Если кто слышал, у нас вокруг Ленинграда когда-то осушили болота. Но все эти грандиозные планы преобразования природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Комару жить где-то надо или как? И он, бедолага, перекрестясь, освоил петроградские полузатопленные подвалы. Как говаривали в застое, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему ЖКХ! Чтоб ему пусто было! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «встает на крыло», когда температура воздуха устойчиво превышает 12-14ºС. А когда холодает – комары исчезают. Обратите на это внимание – может пригодиться! Вообще, биомасса и видовое разнообразие насекомых возрастает с уменьшением широты – от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным полно. В каждой приличной гостинице здесь есть противомоскитные сетки - пологи. Но спать под ними не очень уютно. Поэтому в своем университетском гостиничном номере я применял «экологически чистые» методы борьбы. Задраиваю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Надо сказать, что меньше 16ºС их кондиционеры не дают. Через некоторое время в комнате комаров нет. Еще бы - самому прохладно. Думаю, куда девались? Ведь окна и двери задраены! Устраиваю обыск, или, как говорил Председатель Мао – «обследование». А оказывается, комары передислоцировались в ванную и на кухню, куда холод еще не дошел. Продолжаю «холодить». Теперь комаров нигде не видно. Но, ведь окна и двери задраены!? Вот, что значит пытливый пионер-натуралист! Устраиваю еще более тщательный обыск-обследование во всем номере. И знаете, где нашел? Ни за что не угадаете! В ванной комнате, в пустом полиэтиленовом пакете для грязного белья! Там еще тепло, все там и зимуют! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Задраиваешь, кладешь в ванну пустой пакет, включаешь, «холодишь», ждешь, осторожно заворачиваешь пакет, и делаешь с ними, что хочешь! Можешь в соседний номер перенести или ногами потоптать. Кому что нравится. Кстати, после проведенных мероприятий комары вообще перестали ко мне заявляться.
Рассказал китайским товарищам. Не поверили. Пришлось продемонстрировать. Попросил одеться потеплее. Оделись. Пришли. Потом долго пили мое холодное пиджоу (кит. – пиво), цокали языками и приговаривали: «Сергей, суки мимо пиджоу арси цо-цо!». Что в переводе примерно означает: «хорошо в жару выпить холодного пива с приличным человеком, да без комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Так в народе формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через пару недель после «пропажи» комаров по вечерам стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, - видел, таких продают на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей мамы, я не боюсь. Не было еще случая, чтобы они кого-нибудь укусили! С удовольствием послушал бы впечатления покусанного. Тараканы появились задолго до фараонов. Так что они еще помнят крепостное право. Поэтому «своих» тараканов я пока есть не стал, а «обследую». Приходят вечером и сразу - к пепельнице. Там окурки, и они с аппетитом подъедают пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «радуются», если в пепельнице обнаруживают яблочный огрызок – яблочки, видать, любят!
PS 2. В Гуангжоу есть еще какие-то небольшие и не очень мобильные мухи. Но к людям они не пристают, слава Богу! Так что народное выражение: «Едят тебя мухи!» здесь не уместно. Зато эти мушки все время норовят поселиться в клавиатуре компьютера! На холод, вроде, не реагируют. Поэтому, как бороться, пока не придумал. Еще по ночам над гостиницей летают летучие мыши. Но в номера не залетают.
PS 3. Не знаю, есть ли в журналах Известия Российской Академии Наук серия «Энтомология»?

Сообщение было отредактировано Penzyak - 03.04.2015 11:21

Продолжая тему Geometridae:
http://www.stihi.ru/2015/06/04/3927